Au restaurant, un client s'écrie :
- «Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.»
- «Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied !»
C'est un client dans un restaurant qui demande :
- «Alors cette crème renversée, elle arrive ?»
- «On la ramasse, Monsieur, on la ramasse !»
C'est une carotte qui décide de s'en aller,
avant de se faire croquer.
Mais voici qu'approche le cuisinier :
- «Zut, c'est râpé !» s'exclame la carotte.
Dans un bar, un homme se confie à un autre client :
- «Je suis parti en voyage.
J'ai écrit à ma fiancée tous les jours et à mon retour, elle s'est mariée.»
- «Félicitations !»
- «Non, elle s'est mariée avec le facteur !»
Dans un café, un client demande au serveur :
- «Pourrais-je avoir du sucre, s'il vous plait ?»
- «Mais monsieur, je vous en ai déjà apporté au moins dix morceaux !»
- «Oui, mais je ne comprends pas, ils fondent tous !»
Deux amis discutent :
- «J'en ai assez. Ma femme n'arrête pas de courir les bistrots.»
- «Ah bon, elle boit ?»
- «Non, elle me cherche.»
Deux bouteilles discutent :
- «Alors, comment vas-tu ?»
- «Moi ? Tout baigne et toi ?»
- «Moi, je me la coule douce !»
Deux glaçons sortent du réfrigérateur en chantant :
- «Ainsi fond fond fond...»
Deux patates se promènent sur la route.
Tout à coup, un camion écrase la première.
La seconde s'écrit :
- «Purée !»
La solution idéale pour maigrir :
- Secouez la tête de gauche à droite quand on vous propose un plat !
Le patron de l'hôtel à son employé :
- «Avez-vous porté la note au client de la chambre 5 ?»
- «Non, pas encore.»
- «Je me disais aussi, il n'arrête pas de siffler !»
Lorsque l'on était invité chez Bokassa en Afrique,
fallait-il manger les frites avec les doigts ?
- Non ! Il fallait manger les...doigts à part...
Maman cornichon et son bébé se promènent,
quand soudain un concombre passe :
- «Maman, demande le bébé
Si je mange bien ma soupe, je serais aussi grand que lui ?»
«Monsieur Crédit est mort suite à la chute d'une ardoise !»
Petite annonce parue dans un grand quotidien écossais :
- «Pâtisserie centre ville Glasgow recherche vendeuse diabétique.»
- «Tiens, voici le marchand de fromage !
à voir ses habits, on ne croirait jamais que c'est un riche commerçant.»
- «C'est vrai, son pardessus est tout râpé !»
Un alcoolique monte dans le taxi.
Le conducteur demande :
- «Où allez-vous ?»
- «La ferme. Je t'en pose des questions, moi ?»
Un bateau chargé de victuailles, heurte un récif.
Dans la cale, un camemberg dit à son voisin :
- «Cette fois, nous coulons !»
Un caramel dur rencontre un caramel mou écrasé.
Il lui dit :
- «Ha ! Tu as encore voulu faire le dur.»
Un client demande au serveur en consultant la carte :
- «Garçon, que me recommandez-vous en toute confiance ?»
- «Un autre restaurant !»
Un couple dîne au restaurant où les portions sont congrues.
Le chef :
- «Comment avez-vous trouver la viande ?»
- «Par hasard, sous une frite !»
Un cuisinier appelle le serveur :
- «Supprime le cassoulet-maison sur les menus.
Je viens de casser l'ouvre-boite.»
Une frite dit à une autre frite :
- «Veux-tu faire l'amour avec moi ?»
- «Non, je ne peux pas.»
- «Mais pourquoi ?»
- «Parce que j'ai le ketchup...»
Une mandarine va rendre visite à une clémentine malade.
- «Alors que t'arrive-t-il ?»
- «Oh, que des pépins !»
Un escroc aborde une ménagère :
- «Pssst ! ça vous intéresse ?
Faux champagne, faux foie gras, faux caviar...»
D'un air pincé, la femme lui répond :
- «Je ne mange que du faux-filet !»
Une tasse et un bol sur un plongeoir.
La tasse dit :
- «Je vais encore boire la tasse !»
- «Tu n'as pas de bol !»
Un grain de maïs demande à un épi :
- «N'as-tu pas vu mon copain ?»
- «Si, il vient juste de se faire embarquer par les poulets !»
Un homme se rend au restaurant.
Le serveur lui apporte la carte.
- «Jeune homme, dîtes-moi, qu'est-ce que le «Poulet Renault» ?»
- «C'est la marque de la voiture qui l'a écrasé !»
Un invité murmure à sa voisine :
- «Le champagne vous rend jolie !»
- «Mais je n'en ai pas bu une seule coupe !»
- «Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième !»
Un ivrogne rentre à la maison la nuit.
A ce moment, l'horloge sonne trois fois.
L'homme dit :
- «Je sais qu'il est une heure du matin !
C'est pas la peine de me le répéter trois fois !»
Un monsieur demande au serveur :
- «Pourrais-je avoir un verre de vin ?»
- «Du blanc ou du rouge ?»
- «Cela n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.»
Un sucre est amoureux d'une petite cuiller.
Il lui dit :
- «On se voit ce soir ?»
- «Oui ! Où ça ?»
- «Dans un café naturellement !»