Buissonnière
À l'école, un instituteur demande à un élève :
- «Pourquoi n'y a t-il plus de cannibales sur terre ?»
- «Parce que mon papa a mangé le dernier !» répond l'élève.
- «Allez, debout Roger ! Il faut aller à l'école ! Tu dois te lever !»
- «Non ! Je ne veux pas y aller, ils sont tous méchants avec moi !»
- «Mais voyons, Roger, c'est tout de même toi, l'instituteur !»
- «Avec quelle main dessines-tu à l'école ?»
- « Avec ma mienne !»
C'est l'heure des devinettes entre un petit garçon et son papa :
- «Mon fils, connais-tu la différence entre un soda et ton bulletin scolaire ?»
- «Là Papa, j'vois pas...» répond le petit garçon.
- «C'est simple, mon chéri, les deux sont pleins de bulles !»
C'est un étudiant qui demande à un marchand d'animaux :
- «Je voudrais une douzaine de souris, onze cafards et quinze araignées.»
- «Ah, je vois, vous cherchez à faire des expériences scientifiques !» dit le marchand.
- «Pas du tout ! Je quitte mon appartement et je dois le rendre dans l'état où je l'ai trouvé.»
Composition :
Sujet :
- «Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants :
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère.»
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
- «Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?»
Dans la cour de l'école, deux copains observent le ciel :
- «T'as vu, c'est l'avion du président de la république qui est en train de passer !»
- «N'importe quoi ! Si c'était l'avion du président, il serait entouré de motards !»
Dans une classe, l'instituteur demande :
- «Que savez-vous du département de l'Aube ?»
- «C'est là que le soleil se lève, Monsieur !»
Dans un lycée professionnel, un élève qui apprend l'art de la boucherie:
consulte l'infirmière pour des douleurs aiguës.
- «Où souffres-tu exactement ?» lui demande l'infirmière.
- «Là, dit-il en lui montrant un point dans son dos
juste entre le rumsteack et le faux-filet.»
Deux camarades de classe se rencontrent à la récré :
- «T'as fait quoi au contrôle ?»
- «J'ai rendu copie blanche !»
- «Zut, moi aussi ! La maîtresse va croire qu'on a copié !»
Deux cancres s'interrogent :
- «Dis donc, toi, tu sais ce que c'est une voyelle ?»
- «Évidemment, c'est la femme du voyou.»
En classe maternelle, pendant un travail sur le goût,
la maîtresse demande :
- «Si ce n'est pas sucré, quel goût peut avoir un aliment ?»
Un petit garçon répond spontanément :
- «Si c'est pas sucré, c'est dégoûtant !»
La maîtresse demande :
- «Par quelle lettre commence 'hier' ?»
- «Par un d, madame.»
- «Tu fais commencer 'hier' par un d ?» s' étonne la maîtresse.
- «Ben, hier, on était bien dimanche.»
Le fils bachelier d'un gangster dit à son père :
- «Sois fier de moi, j'ai rien dit à l'oral !»
Le prof donne une rédaction sur le thème : «Si j'étais directeur...»
Au
bout d'une heure, il voit un petit garçon qui n'a pas écrit une ligne.
- «Pourquoi n'as-tu pas commencé ta rédaction ?»
- «Ben, j'attends une secrétaire !»
«Le professeur s'est-il aperçu que je t'avais aidée pour ton devoir ?»
«Non ! Il a seulement dit qu'il m'était impossible de faire autant de fautes à moi toute seule !»
- «Maman, aujourd'hui j'ai été le seul à répondre à une question du professeur !»
- «Bravo ! Et quelle était cette question ?»
- «Qui a brisé la vitre pendant la récréation ?»
Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
Elle ne comprend pas comment elle a pu engraisser de cinq kilos
en mangeant une boîte de chocolats d'un kilo !
Marion revient de l'école :
- «Aujourd'hui, la maîtresse nous a raconté une histoire de fée,
elle avait même une braguette magique...»
Petite annonce :
«Étudiant vend chaîne hi-fi en bon état.
En prime, offertes par sa mère, une paire de boules Quiès usagées...»
Qu'est-ce que les enfants usent le plus à l'école ?
- Les professeurs !
Une maman amène son petit garçon pour faire la sieste à l'école...
Il se met à pleurer à grosses larmes :
- «Je ne veux pas dormir à l'école.
Je veux bien apprendre à dessiner et à écrire,
mais je n'ai pas besoin d'apprendre à dormir... Je sais déjà !»
Une petite fille est en train de bavarder avec sa voisine, en classe.
La maîtresse s'en aperçoit et lui demande :
- «Dis-moi donc quelle est la cinquième lettre de l'alphabet ?»
- «Euh...»
- «Très bien, pourtant tu n'avais pas l'air très attentive...»
Une petite fille raconte à sa mère :
- «Il y a une nouvelle élève dans notre classe, qui vient du Tanganyika.»
- «Ah ! dit la mère amusée, et tu sais où c'est le Tanganyika ?»
- «Non mais c'est pas loin, parce qu'elle retourne manger chez elle tous les midis.»
Une petite fille revient de l'école et dit à sa mère :
- «Tu m'emmènes chez le médecin, ma maîtresse m'a dit de soigner mon écriture...»
Un petit garçon a de très mauvaises notes en calcul.
Son père lui demande :
- «Si tu as 6 oranges et que tu en ajoutes une,
ça fait combien d'oranges ?»
- «Je ne sais pas, à l'école,
on compte toujours avec des pommes.»
Un petit garçon rentre de l'école.
Sa maman lui demande :
- «Alors, qu'as-tu fait aujourd'hui ?»
- «J'ai li !» répond le petit garçon.
- «Enfin ! On ne dit pas 'J'ai li' mais 'J'ai lu' ! Bon, et qu'as-tu fait d'autre ?»
- «J'ai écru !»
Un petit garçon rentre de l'école, son pull et son jean tout troués.
Sa maman lui demande :
- «Mais comment as-tu fait pour te mettre dans un tel état ?»
- «Ben... On a joué au marchand.»
- «Et alors ?» rétorque la maman.
- «Ben... J'étais le gruyère !»
Un professeur demande à ses élèves :
- «Citez le nom d'un mammifère qui n'a pas de dents.»
Un des élèves :
- «Ma grand-mère.»
Un professeur d'histoire raconte :
- «En 1800, Napoléon Bonaparte écrasa les Autrichiens à Marengo.»
Un élève questionne :
- «Qu'est-ce qu'il avait comme voiture ?»