Duo
Ah, l'amour !
Nous nous tenons toujours la main, si je la lâche, elle fait du shopping.
À Marseille deux vieux discutent :
- «Dis, tu sais que ma fille se marie ?»
- «Non ? Oh putain !»
- «Non, pas celle-là, l'autre...»
Annonce sur les radios dans l'info-route :
- «Un gros camion de Viagra vient de se renverser sur l'autoroute du soleil,
il y a déjà 20 km de queues.»
Au bar... en fin de soirée :
- «Tu veux coucher avec moi ?»
- «Mais Monsieur, je ne suis pas une pute !»
- «Qui a parlé d'argent ?»
Au commencement, Dieu créa la Terre et il se reposa.
Puis Dieu créa l'homme et il se reposa.
Puis Dieu créa la femme.
Et depuis, ni Dieu ni l'homme ne peuvent se reposer.
Au magasin de meubles, un monsieur demande :
- «J'aimerais avoir un lit très solide.»
- «Mais monsieur, répond le vendeur, vous n'êtes pas si gros !»
- «Non, mais j'ai le sommeil très lourd !»
À un cocktail, deux copines discutent :
- «Dis donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt ?»
- «Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.»
Au tribunal :
- «Accusé, levez-vous !
Pourquoi avez-vous frappé votre femme avec un fer à repasser ?»
Et le malheureux de répondre :
- «Elle prenait un mauvais pli, Monsieur le Juge !»
Cela se passe pendant la nuit de noces :
Elle :
- «Tu m'aimes ?»
Lui :
- «Qu'est-ce que tu crois, que je fais des pompes ?»
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, vide, il est tout seul.
- «Hou hou !» crie le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
- «Hou hou !» répète le neurone inquiet.
Toujours rien.
Tout à coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
- «Mais qu'est-ce-que tu fais ici, tout seul, on est tous en bas !»
- «Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !»
- «Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?»
- «Les deux tu te casses !»
- «Chérie, j'ai une bonne nouvelle pour nous.
On n'a plus à déménager dans un appartement plus cher,
le propriétaire vient juste d'augmenter notre loyer...»
- «Chérie, veux-tu m'épouser ?»
- «As-tu vu mon père ?»
- «Je l'ai vu plusieurs fois... et je veux quand même t'épouser !»
Chez le fleuriste,
un homme avec un oeil au beurre noir
achète des roses pour l'anniversaire de sa femme.
- «C'est quand cet anniversaire ?»
Le client montre son oeil :
- «C'était hier...»
- «Combien y a t il de positions en amour ?»
- «Je ne sais pas.»
- «Ben 68, voyons.»
- «Et le 69 alors ?»
- «Ah non, ça c'est pour nettoyer les outils...»
Comment être sûr d'énerver sa femme
lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé
et vous demande :
- «Tu regardes quoi ?»
Répondre :
- «La poussière.»
Dans les années soixante, on a envoyé le premier homme sur la lune.
C'était un bon début.
Dans un champ, un fer à cheval tout rouillé dit à un trèfle à quatre feuilles :
- «C'est quand même dommage que personne ne nous trouve...»
- «Oui... Nous n'avons pas de chance...» soupire le trèfle.
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
- «Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.»
Et la jeune mère :
- «Tout le portrait de son père.»
Dans un grand magasin, un homme se précipite vers un chef de rayon :
- «Monsieur, j'ai perdu ma femme !»
- «Entamez donc une conversation avec une jolie vendeuse...»
Des chercheuses ont découvert pourquoi Moise a erré 40 ans
dans le désert avec le peuple d'Israël :
- Un homme ne demande jamais son chemin !
Deux amis se rencontrent.
- «Connais-tu ma belle-mère ?»
- «Oui, pourquoi ?»
- «Alors quelle est la différence entre ma belle-mère et un bouledogue ?»
Après réflexion :
- «Le rouge à lèvres ?»
Deux amis :
- «Tu connais les trois animaux préférés des femmes ?
- Le vison pour le manteau, le crocodile pour le sac
et le pigeon pour les payer !»
Deux amies bavardent au téléphone :
- «Mon mari me fait cocu...»
Et l'autre de répondre sans réfléchir:
- «Moi, y m' fait partout...»
Deux amies se rencontrent dans la rue :
- «Tiens, tu as mis ta robe à damier ?»
- «Oui, j'ai rendez-vous avec mon fiancé.»
- «Et alors ?»
- «Il est pion...»
Deux copains discutent :
- «Moi, ma femme, c'est un ange...»
- «Tu as de la chance, la mienne est toujours en vie !»
Deux dames échangent leurs idées conjugales :
- «Mon mari est très galant, dit l'une.
Il me donne toujours le bras quand je descends la poubelle.
Deux soldats se rencontrent au front :
- «Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ?»
- «Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre et toi ?»
- «Parce que je suis marié et que j'aime la paix !»
Deux sultans discutent de leurs femmes.
- «Comment fais-tu le soir, demande l'un,
pour choisir une femme parmi les trente que tu as dans ton harem ?»
- «Très simple, je les réunis toutes dans le hall
et du haut de la balustrade, je leur jette un seau d'eau.
Ensuite, je prends celle qui fait le plus de vapeur !»
Devinette à poser à une fille :
- «Dis, tu connais le cri du spermatozoïde ?»
Réponse généralement constatée :
- «Euh non...»
- «Eh bien, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !»
Échange de télégrammes entre père et fils qui travaillent tous les deux aux PTT.
Le fils envoie à son père, le lendemain de sa nuit de noces :
- «7, 13 et 3 ( c'est très étroit).»
Réponse du père :
- «6, 7, 13 et 3, 7 et 9! (c'était neuf).»
Elle :
- «Penses-tu pas qu'on devrait se marier ?»
Lui :
- «J'aimerais beaucoup, chérie,
mais on ne peut pas s'offrir une maison avant plusieurs années.»
Elle :
- «Nous pourrions aller vivre chez tes parents ?»
Lui :
- «C'est impossible, mes parents vivent encore avec leurs parents !»
- «Il fait trop chaud pour mettre des vêtements...»
un mari en sortant de la douche.
- Trésor, qu'est-ce que tu penses que les voisins diraient si je tonds le gazon comme ça ?»
- «Probablement que je t'ai épousé pour ton argent !»
- «Je ne comprends pas, à tous mes rendez-vous mon ami m’offre des fleurs fanées.»
- «Et bien si j'étais toi, je tenterais d’ arriver à l’heure pour voir la différence.»
Je suis allé à Lourdes avec ma femme.
Mais il n'y a pas eu de miracle je suis revenu avec.
Je suis resté amoureux de la même femme durant 20 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Le mari :
- «Ça fait 5 ans qu'on est mariés
et on n'est jamais parvenus à être d'accord sur quelque chose !»
La femme :
- «Tu as tort, ça fait 6 ans qu'on est mariés...»
Le mari dit à sa femme :
- «Je pense que tu devrais apprendre à repasser,
ainsi nous pourrions nous passer des services de la repasseuse.»
- «Alors, tu devrais apprendre à baiser,
comme ça on pourrait aussi virer le jardinier.»
Le mari :
- «Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutiens-gorge,
tu n'as rien à y mettre.»
La femme :
- «Tu portes bien un slip !»
Le mari rentre à l'hôtel après avoir passé l'après-midi au soleil.
Il dit à sa femme :
- «Je suis allé à la pêche aux moules... Je suis moulu.»
- «Heureusement que tu n'as pas eu envie de ramener des coques !»
Le mari sort de la salle de bains,
complètement nu et très en forme...
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- «Pas ce soir chéri, j' ai très mal à la tête...»
- «Ça tombe bien : j' ai saupoudré mon sexe avec de l' aspirine.
Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?»
L'épouse d'un avaleur de sabre annonce joyeusement à son mari :
- «Notre bébé s'apprête à marcher sur tes traces.
Il vient d'avaler sa première épingle de nourrice.»
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe :
- On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
Les mensurations idéales d'un homme : 80 - 20 - 42 :
- 80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.
Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme :
- La perte de sa femme, celle de son travail
et une éraflure sur sa carrosserie.
Le téléphone sonne au moment où un homme d'affaires
s'apprête à faire l'amour avec sa secrétaire.
- «Non madame, répond celle-ci, votre mari n'est pas encore rentré.
Je vous le passe !»
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme
et lui propose un dernier verre chez lui,
il insiste en lui précisant qu'il est sorcier
et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivé chez lui, le sorcier lui demande de se déshabiller,
elle hésite puis finalement commence à se déshabiller
en lui demandant plus de détails sur le tour de magie,
il lui répond alors :
- «Bah c'est simple, j'te baise et tu disparais !»
- «Ma belle-mère a été mordue par un chien errant hier dans la rue !»
- «Oh c'esst terrible !»
- «Oui, tu aurais dû voir ce pauvre chien
mourir dans d'atroces convulsions...»
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant,
bonne nourriture et vin fin...
Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...
- «Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.»
- «C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?»
- «Ce petit imbécile a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs.»
- «Mon grand-père et ma grand-mère sont mariés depuis 50 ans
et ils se tiennent encore par la main.»
- «Une chance, sans ça.... ils se tueraient !»
Mon mari a une singulière philosophie
du partage des tâches dans le ménage.
Je m'occupe de tout et il fait le reste...
- «Monsieur, ça fait déjà 5 ans que je sors avec votre fille et...»
- «Alors ?
Qu'est-ce que tu veux ?
Une pension ?»
On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour,
et que la femme dit 7000 mots par jour...
... Le problème, c'est que quand l'homme rentre du travail,
il a fini ses 5000 mots,
alors que la femme n'a pas encore commencé ses 7000...
Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien.
On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité...
Pas du tout ! Ensuite, elles ont exigé des colliers !
Quatorze homos regardent la télé... Que regardent-ils ?
- 7 sur 7...
- «Que dirais-tu de changer de position ce soir ?» dit un mari à son épouse.
- «Très bonne idée...
Tu prends ma place près de la planche à repasser
et JE m'avachie sur le divan du salon.»
- «Quelle belle décapotable !» dit la femme en regardant la décapotable de sa voisine.
- «Oh elle n'est pas neuve...»
- «Combien a-t-elle coûté ?»
- «Une baise...»
- «Une baise ?»
- «Oui, j'ai attrapé mon mari avec sa secrétaire.»
- «Sais-tu qu'il y a des fausses pilules de Viagra...»
- «Oui, celles de contrebande !»
Saviez-vous qu'avant que les femmes astronautes puissent aller en mission spatiale,
elles ont un entraînement spécial à faire ?
En effet, elles sont placées dans une pièce remplie d'hommes.
C'est pour qu'elles s'habituent à parler dans le vide !
Si parfois tu te sens petit(e),
inutile, démoralisé(e) ou dépressif(ve),
n'oublie jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide.
Six semaines de mariage :
- «On va chez tes parents ?»
Six mois de mariage :
- «Pas cette semaine, j'ai du boulot !»
Six ans de mariage :
- «Alors, ils vont bien ?»
- «Tu devrais rencontrer ma femme.
Elle est médium et elle prédit l'avenir.
- «Ben t'en as de la chance,
la mienne est extra large et me dit plus rien.»
Tu prends la pilule toi ? demande une femme à son amie.
- «Non, j'ai peur. C'est mon mari qui la prend !»
- «Ton mari ?»
- «Oui, je lui verse un somnifère dans sa tisane avant de se coucher
et il dort comme un bébé.»
Un attaquant du PSG rentre chez lui.
Sa femme lui demande :
- «Alors comment ça s'est passé ?»
- «Aujourd'hui, j'étais en super forme. J'ai mis deux buts d'enfer!»
- «Et vous avez fait quel score ?»
- «1 à 1...»
Un cadre dynamique explique à son collègue de travail :
- «Ma femme a enfin trouvé un job à mi-temps !»
- «Ah oui... Dans quel secteur ?»
- «Elle garde les enfants de notre femme de ménage !»
Une concierge est enceinte.
Son médecin lui demande qui est le père.
Elle répond :
- «Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je nettoie l'escalier ?»
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme dit à son mari :
- «Chéri, ce paysage me laisse sans voix...»
- «Parfait, nous camperons ici !»
Un couple en pleine action.
Tout se passe très bien et la pression commence à monter...
Alors qu'il s'active consciencieusement , elle lui dit :
- «Oouuiiiiii, dis-moi des choses sales...»
Il lui répond :
- «La cuisine, la salle de bain, le salon...»
Un couple est étendu sur un lit.
L'homme dit :
- «Je vais faire de toi la femme la plus heureuse au monde.»
- «Oui... Tu vas me manquer !»
Un couple va au cinéma et demande à la caissière :
- «Deux billets, s'il vous plaît.»
- «C'est pour Roméo et Juliette ?»
- «Non, c'est pour ma femme et moi !»
Une épouse à son mari :
- «Tu te rases avec un rasoir électrique ?»
- «Non, j'ai peur des coupures de courant !»
Une femme à son mari :
- «As-tu déjà regardé une femme depuis notre mariage,
en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ?»
- «Oui, toi tous les matins !»
Une femme beaucoup plus attirée par les mondanités
que par les tâches ménagères dit à son mari :
- «Chéri cette année, je voudrais passer mes vacances
dans un endroit que je ne connais pas...»
Le mari :
- «Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine ?»
Une femme demande à sa fille :
- «Qu'est-ce que tu faisais avant de te marier ?»
- «Avant, je faisais ce que je voulais !»
Une femme demande à sa voisine :
- «Quelle est la différence entre un mari et un petit ami ?»
- «20 minutes.»
Une femme demande à son mari :
- «Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ?
Une femme très intelligente ou une femme très belle ?»
- «Mais aucune des deux, chérie.
Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.»
Une femme discute avec une amie :
- «J'ai un mari en or.»
L'autre lui répond :
- «Moi, le mien, il est en taule.»
Une femme dit à son mari :
- «Bouge un peu que je passe un coup de balai !
Il faut que tout soit propre pour la nouvelle femme de ménage !»
Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
- «Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment.»
Le mari répond :
- «Tu as une bonne vue.»
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- «J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement
et j'ai fondu de moitié !»
- «Reste-y encore 2 semaines.»
Une femme publia cette petite annonce :
- «Je cherche un homme.»
Le lendemain, elle reçut plus de 1 000 lettres.
Toutes disaient la même chose :
- «Viens chercher le mien.»
Une fille de joie belge est arrivée depuis peu à Paris.
Elle pleure dans un bar.
Une collègue française lui demande ce qu'elle a.
Elle répond :
- «Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !»
Une fille regarde langoureusement son amoureux et lui dit :
- «Quand nous serons mariés,
je veux partager avec toi tous tes soucis,
toutes tes peines et tout ce qui t'accable.»
- «C'est gentil à toi chérie,
mais je n'ai ni souci, ni peine, et rien ne m'accable...»
- «Attends que nous soyons mariés...»
Une jeune fille à son petit ami, après avoir fait l'amour :
- « Tu fais l'amour comme un lapin.»
- «Je ne vois vraiment pas comment tu peux juger quelqu'un en 5 secondes seulement !!»
Une jeune fille confie à son amie :
- «Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.»
- «Ah bon, pourquoi ?»
- «Parce que plus on vieillit, plus il vous aime !»
Une passante arrête un homme avec deux bébés :
- «Qu'ils sont choux ! Ils sont à vous ?»
- «Non, je suis représentant en pilules contraceptives.
Et ce sont deux réclamations..»
Une paysanne à son mari :
- «Demain, c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage,
pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon, non ?»
- «Pourquoi ? C'est pas sa faute...»
Un homme, c'est comme une vidéo :
- Avance, recule, avance, recule, stop, éject.
Un homme confie à son copain :
- «En amour, ma femme est aussi ennuyeuse que ma secrétaire !»
- «C'est vrai... Je l'ai remarqué aussi !»
Un homme dit à sa femme :
- «3 centimètres de plus et je serai le Roi !»
Et sa femme lui répond :
- «3 de moins et tu serais la Reine !»
Un homme entre dans une bibliothèque et dermande à la préposée :
- «Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?»
- «Certainement Monsieur, lequel ?»
- «Le titre est 'l'homme, le sexe fort'.»
- «Les livres de science fiction sont au sous-sol Monsieur !»
Un homme regarde un match de foot à la télé.
Son fils arrive et lui dit :
- «Papa, Papa ! Viens vite maman est morte.»
- «Commence à pleurer, j'arrive !»
Un homme rentre chez lui à l'improviste
et trouve sa femme au lit avec un nain !
- «Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !»
- «Ben tu vois, on y arrive, je diminue la dose....»
Un homme s'approche d'une fille assise au bar.
- «Bonjour ! La place à côté de vous est-elle occupée ?»
- «Non, mais si vous l'occupez, la mienne sera libre !»
Un immeuble flambe.
- «Vite, sautons par la fenêtre.» dit un homme à sa femme.
- «Mais Chéri, nous sommes au 13ème étage !»
- «Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !» répond le mari.
Un mari :
- «Depuis la première fois que je t'ai vue,
j'ai toujours voulu te faire l'amour bêtement.»
- «Eh bien, tu as réussi !»
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- «Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.»
La femme lui répond :
- «Si le bébé te ressemble ça sera un miracle.»
Un mari hume l'air en rentrant chez lui.
- «Ça sent encore le brûlé !»
- «Oui, mais cette fois, c'est sans remède, c'est le livre de cuisine !»
avoue piteusement sa femme.
Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille.
Surprise elle répond :
- «C'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !»
Un pêcheur rentre chez lui tout trempé.
Sa femme lui demande :
- «Qu'as-tu attrapé aujourd'hui ? Un brochet, une carpe ?»
- «Non, une bronchite !»
Un père dit à son fils :
- «Finalement, ta mère et moi, nous avons été heureux pendant 25 ans...»
- «Et après ?»
- «Après, on s'est rencontré...»
Un sucre est éperdument amoureux d'une cuillère :
- «Où et quand peut-on se voir ce soir ?»
- «Dans un café, demain, lui répond la cuillère,
on ne fera plus qu'un !»
- «Va voir si le baromètre est à la pluie.»
- «Ce n'est pas la peine, il ne risque rien...
Il est accroché dans le salon !»