Histoires de petits garçons
Après avoir lu toutes les épitaphes gravées sur les tombes du cimetière,
un enfant demande à son père :
- «Et on les met où alors les méchants ?»
C'est un petit garçon qui tenant une dent de lait
qui vient de lui tomber,
demande à ses parents comment elle pouvait bien tenir dans la bouche.
Au terme d'une explication clinique de la chose,
l'enfant répond un air futé :
- «J'ai compris, la nouvelle dent lui a mangé la racine !»
Auteur : DL
Des frères et soeurs se disputent :
- «Quel âne !»
- «Tête de cochon !»
- «Espèce de dinde !»
Leur mère arrive et crie :
- «Oh, la ferme !»
Deux enfants de six ans discutent...
L'un dit à l'autre :
- «Eh, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...»
Et l'autre lui répond :
- «C'est quoi une véranda ?»
Deux enfants passent devant un panneau 'Ralentir, École'.
- «Tu te rends compte...
Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant !»
Deux gamins discutent :
- «Comment écris-tu Père-Noël, avec un L ou deux ?»
- «Avec deux sûrement, sinon, il ne pourrait pas voler !»
Deux gamins pendant la récré :
- «T'as demandé quoi pour Noël ?»
- «Un Tampax.»
- «C'est quoi ça ?»
- «Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...»
Deux garçons discutent :
- «T'as déjà vu un car de policiers ?»
- «Euh... non, mais j'en ai déjà vu un entier.»
Deux scouts sont fatigués.
- «Monte sur mon dos.» dit le premier.
- «Impossible... Mes parents m'interdisent de monter sur un scoot.»
Il y a trois grandes phases importantes dans la vie...
1- On croit au Père Noël.
2- On ne croit plus au Père Noël.
3- On est le Père Noël.
Jean, 3 ans, dit à son Papa :
- «Papa, quand je vais être grand,
je veux te ressembler, mais avec des muscles.»
Julien dit à Charlotte :
- «Est-ce que tu arrives à faire un 8 avec la bouche ?»
- «Non. Pourquoi ?»
- «Alors tu es moins forte que la poule
parce qu'elle arrive à faire un 9 avec son derrière !»
- «J'oblige mon fils à travailler son piano cinq heures par jour !»
- «Mais à ce rythme-là, vous allez le dégoûter !»
- «C'est bien ce que j'espère !»
La maman demande à ses enfants de faire la vaisselle.
Une demi-heure plus tard, elle revient.
- «Moi, j'ai lavé et essuyé !» dit Julien.
- «Et toi, Charlotte ?»
- «Moi, j'ai ramassé les morceaux !»
Le fils :
- «C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique,
un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier ?»
Le Père :
- «Et c'est pareil dans tous les pays...»
Lors d'un trajet en voiture,
une maman peste car elle a des «fourmis» dans les jambes.
Son petit garçon :
- «Si tu veux, je t'enlève les fourmis Maman !»
- «Mais non chéri, il ne s'agit pas de vraies fourmis,
mais d'une expression !»
- «Ce n'est pas grave, je t'enlève l'expression aussi !»
- «Maman, c'est vrai que quand on meurt, on devient poussière ?»
- «Oui, mon chéri !»
- «Alors viens voir, il y a un mort sous mon lit !»
- «Maman, j'ai mal aux yeux, emmène-moi chez le zieutiste.»
- «On dit oculiste, mon chéri.»
- «Mais, Maman, ce n'est pas là que j'ai mal !»
- «Maman je sais où poussent les dattes !»
- «Où ça, mon garçon ?»
- «Sur les calendriers !»
- «Maman, Maman, l'armoire est tombée !»
- «Mon Dieu, il faut prévenir ton père !»
- «Mais il le sait déjà, il est en dessous !»
On demande à Jean s'il fait bien sa prière tous les soirs...
- «Oh non, c'est ma mère qui la fait!»
- «Et que dit-elle ?»
- «Enfin, il est au lit ! Merci mon Dieu, merci !»
- «Où j'étais quand j'étais pas né ?»
demande un petit garçon, 4 ans, à sa maman.
- «Tu étais dans mon ventre.»
- «Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ?»
- «Eh bien tu étais dans ma tête.»
- «Et tu pouvais réfléchir quand même ?»
- «Papa a battu moi...»
- «Papa m'a battu.» corrige la maman.
- «Quoi, toi aussi ?» demande le gamin.
- «Papa, Cambronne, c'était lui qui dirigeait les armées de Napoléon ?»
demande un gamin à son père.
- «Heu, non, pas vraiment. Mais il avait son mot à dire.»
- «Papa, cette nuit, j' ai révé que tu me donnais 5 euros !»
- «Tu as été sage ?»
- «Oui Papa !»
- «Ça va tu peux les garder alors !»
- «Papa, peux-tu me donner 2 euros ?
C'est pour un vieux monsieur qui crie dans la rue.»
- «Et que crie-t-il ?»
- «Cornet de glace : 2 euros !»
- «Papa, qu'est-ce qui est violet avec huit pattes jaunes fluos
et de grandes antennes rouges ?»
- «Tu sais, je ne suis pas très fort en devinettes. Qu'est-ce que c'est ?»
- «Je ne sais pas, mais tu en as un dans le cou !»
- «S'il te plait, maman, je voudrais une petite soeur.»
- «Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant.»
- «On n'a qu'à lui faire la surprise...»
Si tu chantes, tu dis : «Je chante.»
Si ton copain chante, tu dis : «Tu chantes.»
Si quelqu'un chante, tu dis : «Il chante.»
Si ta soeur chante, tu dis ? :
- «Tais-toi !»
Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman,
un petit garçon pose cette question,
tandis que se succèdent les éclairs :
- «On les aura quand les photos que prend le Bon Dieu ?»
Une dame promène ses deux grands chiens dans la rue.
Au loin, un petit garçon regarde les chiens avec les yeux écarquillés,
il arrive à sa hauteur et là la dame lui dit :
- «Tu veux caresser mes deux saint-bernard ?»
- «Ben oui, répond le petit
mais moi c'est pas Bernard c'est Nicolas !»
- «Une dernière question les enfants, avant la récréation.
Pourquoi faut-il garder le silence à l'église...»
Personne ne répond.
- «Bien... Toi, pourquoi faut-il garder le silence à l'église ?»
- «Parce que tout le monde dort Madame.»
Un écolier demande à son papa :
- «Dis papa, où se trouve la Mauritanie ?»
- «Demande à ta mère, tu sais bien que c'est elle qui range tout !»
Une maman demande à son fils :
- «Tu as fait ta lettre pour le Père-Noël ?»
- «Non, mais je lui ai envoyé un texto !»
Une maman à son petit garçon :
- «Surtout n'oublie pas d'aller embrasser la baby-sitter avant de te mettre au lit.»
- «Et si elle me fiche une gifle comme à Papa ?»
Une maman demande à son petit garçon :
- «Quel est le pays où on a inventé les pizzas ?»
- «La Pan zani !»
Une maman très fière dit à une dame :
- «C'est incroyable, mon fils qui a trois ans sait lire son prénom aussi bien à l'endroit qu'à l'envers.»
- «Ah ? Et comment s'appelle-t-il ?»
- «Bob !»
Une mère cannibale à son petit qui manque de manières à table :
- «Ne t'ai-je pas déjà dit qu'on ne doit pas parler avec quelqu'un dans la bouche ?»
Une mère dit à son garçon :
- «N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.»
- «Bon, alors moi, plus tard je serai marin !»
Un enfant demande à sa mère :
- «À quelle heure suis-je né ?»
- «À trois heures du matin !»
- «Oh ! J'espère que je ne t'ai pas réveillée !»
Un enfant demande à sa mère :
- «Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. C'est vrai ?»
- «Je n'en sais rien, mon chéri.
Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille.»
Un enfant demande à sa mère :
- «Maman, qui m'a donné mon intelligence ?»
- «Ton père parce que moi je l'ai encore.»
Un papa dit à ses enfants :
- «Aujourd'hui, nous allons déjeuner chez Tante Lucie.
Il faudra bien vous tenir !»
- «Ah bon ! C'est glissant chez Tante Lucie ?» s'étonne le plus petit.
Un petit demande à sa maman :
- «Dis maman, c'est quoi un vampire ?»
- «Tais-toi et dépêche-toi de manger ta soupe avant qu'elle coagule !»
Un petit garçon après avoir regardé la baignoire se vider :
- «Voilà... La baignoire elle a tout bu. Elle avait très soif.»
Un petit garçon assiste ébahi aux premiers pas de sa petite soeur :
- «Maman, regarde ! Elle marche, c'est un humain !»
Un petit garçon arrive tout fier vers sa maman :
- «T'as vu Maman, je suis le meilleur,
j'ai fini mon puzzle en deux jours alors que sur la boite il est écrit :
- 'De trois à cinq ans' !»
Un petit garçon demande à son copain :
- «Tu sais pourquoi il y a des trous au fond des pots de fleurs ?»
- «Oui, c'est pour qu'on puisse prendre la température des plantes !»
Un petit garçon demande à un pêcheur :
- «Est-il vrai que les baleines mangent des sardines ?»
- «Oui, c'est exact !»
- «Mais comment font-elles pour ouvrir les boites ?»
Un petit garçon demande à son père :
- «Papa, combien cela coûte-t-il pour se marier ?»
Et le père réplique :
- «Je ne sais pas mon fils,
je suis encore en train de payer pour l'avoir fait.»
Un petit garçon discute avec son papa.
- «Tu sais, Papa, je crois que nos voisins sont très pauvres.»
- «Ah bon ? Qu'est-ce qui te fait dire ça ?»
- «Ben, ils font toute une histoire
parce que leur bébé a avalé une pièce de 1 euro !»
Un petit garçon dit à son père :
- «Veux-tu des châtaignes ?»
- «Non merci.»
- «Et des marrons ?»
- «Encore moins, ça fait trop mal !»
Un petit garçon, en regardant dans la cour au mois d'avril :
- «Regarde papa, le sable a repoussé !»
Un petit garçon entre dans la cuisine en pleurant à chaudes larmes.
Sa mère lui demande ce qu'il a :
- «C'est papa...
En voulant accrocher un cadre,
il s'est donné un coup de marteau sur un doigt...»
- «C'est pas grave...
Il n'y a pas de quoi pleurer...
Au contraire, tu aurais dû rire...»
- «Mais maman, c'est ce que j'ai fait...»
Un petit garçon fait un trou dans son jardin
et est en train de le reboucher,
Son voisin qui l' observe par dessus la clôture lui dit :
- «Qu'est-ce que tu fait gamin ?»
- «J' enterre mon poisson rouge qui est mort !»
- «Tu fais un bien gros trou pour ton poisson rouge mon petit.»
- «Ben c'est parce qu'il est dans le ventre de votre chat !»
Un petit garçon :
- «Maman, qu'est-ce que l'océan ?»
Sa maman :
- «C'est une grande mer.»
- «Comme grand-mère Joséphine ?»
Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- «Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?»
- «Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !»
Un petit garçon sur son vélo :
1er passage : - «Regarde, Maman, je conduis sans les pieds !»
2ème passage : - «Regarde ! Sans les mains !»
3ème passage : - «Regarde ! Sans les dents !»
Un petit gars de trois ans joue avec ses testicules
pendant qu'il prend son bain.
- «Maman, est-ce que c'est ça mon cerveau ?»
- «Non mon petit, pas encore !»