Safari
«Alors cet examen ?» demande papa kangourou à sa fille rentrant de l'école.
- «Pas de problème, c'est dans la poche !»
Après avoir eu une conversation assez vive avec le directeur d'un cirque,
deux girafes repartent très déçues et fort contrariées.
- «Je le trouve assez injuste avec nous quand il dit que nous ne sommes pas à la hauteur.»
Baba et Babi, deux sympathiques petits moutons sont sur un bateau.
Mais, oups, Baba tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
- C'est simple, Baba coule et Babi bêle !
C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet
et qui le rapporte à la ferme voisine en disant :
- «C'est à vous ce poulet ?»
- «Non ! Les nôtres ne sont pas aussi plats !»
Chéri, chéri, viens vite !
Ma mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Et alors, tu ne penses tout de même pas
que je vais plonger pour les sauver !
Qu'ils se débrouillent tous seuls !
Dans l'Arctique, deux ours blancs voient un explorateur qui débouche au loin.
- «Il tombe bien celui-là, d'abord il va nous servir de dîner
et ensuite pour digérer, si on récupère ses raquettes,
on pourra faire une bonne partie de tennis.»
Dans la rue, un crocodile croise un chien :
- «Salut, sac à puces !»
- «Salut, sac à main !»
Dans un musée, Bugs Bunny casse par mégarde un vase.
- «Cette poterie avait deux mille ans !» lui crie le gardien.
- «Vous me rassurez, je croyais qu'elle était toute neuve.» lui répond Bugs Bunny.
Dépêche Zaïroise
«Pour ne plus avoir d'enfants,
une mère éléphant s'est faite ligaturer la trompe.
Opération ratée, puisqu'elle vient d'accoucher de deux éléphanteaux
qu'elle ne peut pas sentir.»
Dernière nouvelle :
- «Attentat à la bombe insecticide sur un bateau mouche !»
Des poissons font les fous.
Arrive une étoile de mer. Ils crient :
- «22, voilà le shérif !»
Deux albatros regardent passer une fusée.
- «Il est fou celui-là de voler aussi vite !»
- «Je voudrais bien t'y voir toi, avec le feu au derrière !»
Deux chiens passent devant un magasin où sur la porte est écrit :
- «Entrée interdite aux chiens.»
- «Qu'est-ce qu'on fait ?» demande l'un d'eux.
- «Bah ! On rentre. On n'est pas censé savoir lire !»
Deux chiens se promènent.
Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller :
- «Tu as vu, un réverbère tout neuf !
Cela s'arrose !»
Deux coccinelles font la course.
Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
- «STOP !! J'ai un point de côté !!»
Deux directeurs de cirque discutent.
«Avec la crise, j'ai perdu un million !»
- «Moi, c'est beaucoup plus grave, j'ai perdu un lion entier.»
Deux escargots se promènent sur la plage quand ils rencontrent une limace.
- «Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes.»
Deux grenouilles se parlent.
Il y en a une qui dit :
- «Quoi quoi quoi ! »
L'autre répond :
- «On ne dit pas quoi, on dit comment !»
Deux Martiens, incognitos sur Terre,
regardent un homme ramasser la crotte de son chien
et la mettre dans un sac en plastique.
Le premier dit à l'autre :
- «D'après moi, c'est celui qui a quatre pattes qui est le boss.»
Deux microbes se rencontrent.
- «Tu es bien pâle, qu'est-ce que tu as ?»
- «Je suis malade, j'ai avalé une aspirine !»
Deux mites se promènent sur un veston.
- «Vous partez en vacances cette année ?»
- «Oui, j'ai trouvé un petit trou au bord de la manche !»
Deux puces discutent...
- «Est-ce que tu as regardé la deuxième chienne ?»
- «Non !»
- «J'ai regardé canal puce.»
Deux puces sortent du théâtre.
La première dit à l'autre :
- «On rentre à pied ou on prend un chien ?»
Deux souris vont au cirque.
La première reste médusée devant le numéro
où un éléphant tient en équilibre sur un oeuf.
La deuxième hausse les épaules :
- «Pfff... chiqué ! Je te parie que c'est un oeuf dur !»
Gros minet demande à une secrétaire :
- «Je cherche le directeur du club des timides ?»
- «Vous le trouverez sous le tapis !»
- «J'ai perdu mon chien.» dit Madame Dupont à sa voisine.
- «Faites passer une annonce.»
- «Cela ne sert à rien, il ne sait pas lire...»
La poule vient du poulailler.
Et le coq ?
- Du cocotier !
Le directeur d'un grand zoo, en vacances, reçoit un télégramme de son adjoint :
- «Le nouveau gorille n'arrive pas à s'habituer.
Il souffre de solitude.
Il lui faudrait un compagnon.
Nous essayerons de le faire patienter jusqu'à votre retour.»
Le dompteur rentre au cirque à deux heures du matin,
une couverture sous le bras
et va se coucher dans la cage aux lions.
- «Qu'est-ce que vous faites ?» lui demande le gardien de nuit.
- «Je préfère dormir ici. À l'hôtel, c'est plein de souris !»
Le lion est le roi de la jungle.
Il n'a peur que d'un animal.
Lequel ?
- La lionne.
Lorsque deux cygnes sont sur un lac,
comment reconnaît-on le mâle de la femelle ?
- Le mâle est celui qui fait des petits cygnes à l'autre !
Madame et Monsieur Éléphant s'aiment d'amour tendre.
- «Je ne veux pas que tu me trompes...» répète-t-elle sans cesse.
- «Tu sais bien que jamais je ne le ferais.»
lui répond-il toujours sur la défense...
- «Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?»
- «Oh, cela ne fait rien, il dort toute la journée !»
- «Oh regarde un mouche !»
- «Non, pas un mouche, une mouche !»
- «Ben ça alors tu as de bons yeux !»
- «Quand je hurle, toute la vallée frissonne.» dit le loup...
- «Quand je rugis, toute la savane tremble.» dit le lion...
- «Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc !» dit le poulet.
- «Qu'est devenu ce merveilleux perroquet que tu possédais ?»
- «Je me suis marié et il est mort de chagrin.»
- «Il était jaloux de ta femme ?»
- «Oui, forcément, il ne pouvait pas placer un mot.»
Titi voit Grosminet plonger dans l'annuaire :
- «Il est bien ce roman, mais il y a un peu trop de personnages.»
Un bébé araignée demande à sa maman :
- «Qu'est-ce qu'on mange ce soir ?»
- «De la mouche au chocolat !»
Un canard à un autre :
- «J'ai perdu mon bec, je ne le trouve plus !»
- «T'as cherché dans les coins ?»
Un chameau dit à un dromadaire :
- «Comment ça va ?»
- «Bien, je bosse et toi ?»
- «Je bosse, je bosse !»
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- «Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?»
- «Culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage.»
Un chaton demande à sa mère :
- «Maman, cela vit combien de temps une souris ?»
- «Eh bien... Cela dépend de toi, fiston !»
Un chat rentre dans une pharmacie.
Le pharmacien lui demande ce qu'il veut et le chat lui répond :
- «Je voudrais du sirop pour matou !»
Un chevalier en armure perdu dans le désert, s'évanouit et tombe dans le sable.
Un lion s'approche, le renifle et dit :
- «Oh non ! Une boite de conserve !»
Un chiot demande à son père :
- «Dis Papa, mon vrai nom, c'est Assis ou Couché ?»
Un criquet dit à un ver luisant :
- «Et si on faisait un son et lumière !»
Un dindon regarde d'un air lugubre un fermier emporter une dinde :
- «Le salaud, murmure t-il, je parie qu'il va se la farcir !»
Une araignée dit à une mouche :
- «Viens, je vais t'apprendre à tisser.»
La mouche, apeurée, lui répond :
- «Non merci, là, je préfère filer !»
Une chèvre et une vache sont autour d'un gâteau, laquelle va le manger ?
- C'est la vache, car elle fait «Meuh» (mmm...) et la chèvre fait «Bêee» !
Une coccinelle entre dans une pharmacie.
Elle demande :
- «Vous n'auriez pas un médicament contre les points noirs ?»
Un écureuil suit une jeune fille dans la forêt.
- «Dis-moi pourquoi tu me suis comme ça ?»
- «C'est parce que vous avez les yeux noisette !»
Une guêpe dit à une amie :
- «La reine t'attend, vas-y dare-dare !»
Un éléphanteau croise une souris :
- «Ho la la, comme tu es petite toi !»
- «J'ai vraiment pas eu de chance...
j'ai été très, très malade quand j'étais bébé...»
Un éléphant sort de la jungle pour aller boire
et là, à sa stupéfaction, il aperçoit un homme blanc tout nu !
Il le regarde de haut en bas et lui dit :
- «C'est avec ça que tu respires ?»
Une maman kangourou dit à son bébé :
- «J'espère qu'il ne va pas pleuvoir aujourd'hui.
Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à l'intérieur !»
Une maman kangourou rencontre une autre maman kangourou :
- «Mais pourquoi vous grattez-vous sans arrêt le ventre ?»
- «Vous croyez que c'est facile d'élever un enfant qui ne mange que des biscottes !»
Une maman moustique prévient ses petits :
- «Ne vous approchez pas des humains, ils essaient de vous tuer.»
- «C'est faux, maman,
hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !»
Une maman taureau gronde son petit :
- «Je ne suis pas contente du tout, sur ton carnet,
il est écrit : «Peut faire meuh !»
Une petite crevette va consulter le médecin.
- «Je ne suis pas bien, j'ai des nausées.»
- «C'est normal, vous êtes enceinte.»
- «Ça, c'est le bouquet !»
Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
Sa maman lui explique :
- «Tu vois, ce sont des hommes en boite.»
Une poule rencontre une autre poule :
- «Tu viens, on va prendre un ver ?»
Un escargot s'est fait dévaliser par deux tortues.
Son copain lui demande :
- «Raconte-moi comment ça s'est passé ?»
- «Pfff... J'ai rien vu... Tout s'est passé si vite !»
Une taupe se frotte la tête de sa patte.
Sa voisine lui demande, en voyant son crâne bosselé :
- «Que t'arrive-t-il ?»
- «J'ai eu la mauvaise idée de sortir de ma galerie sur un terrain de golf !»
Une vache est assise sur la feuille d'un arbre.
Comment fait-elle pour descendre ?
- Elle attend l'automne !
Un gros pou explique à un petit pou :
- «Tu sais, avant c'était un chemin, ici.
Maintenant, c'est une autoroute !»
Un hérisson longe une jetée
et soudain aperçoit un oursin :
- «Oooh, une sirène !»
Un papa sardine est inquiet et demande à maman sardine où est leur fille.
- «Oh celle-là, elle est encore en boite !»
Un petit mouton arrive en plein milieu d'un pré rempli de brebis tondues :
- « Oups, désolé les filles, j'ai oublié de me raser ce matin !»
Un pou pressé dit à sa femme :
- «Vous êtes lente, mon épouse.»
Un pou rencontre un de ses amis titubant :
- «Qu'est-ce qui t'arrive, tu es malade ?»
- «Non, j'ai reçu un coup de peigne.»
Un sanglier croise un cochon :
- «Alors, comment ça se passe ta chimiothérapie ?»
Un thon téléphone à une sardine :
- «Allô ?»
- «Non, à l'huile !»