Santé
À l'hôpital, une femme parle à son docteur :
- «Docteur, j'ai un problème, j'entends des voix.»
- «Et qu'est-ce qu'elles vous disent ?»
- «Je ne sais pas, je suis sourde !»
- «Alors Docteur, j'ai des troubles de la circulation ?
Qu'allez-vous me donnez ?»
«Une pilule rouge le matin, une orange à midi
et le soir, vous prendrez le cachet vert. Ça devrait aller !»
- «Ça y est, votre femme et votre chien ont été vaccinés ?»
- «Oui, ma femme contre la grippe et mon chien contre la rage.
Mais je me demande s'il n'y a pas eu une erreur...
Depuis qu'ils ont été vaccinés, le chien éternue et ma femme aboie !»
- «C'est triste de vieillir !
Myope et presbyte à la fois,
il va falloir que je porte des lunettes à double foyer.
Je suis bigame des yeux !»
Deux fous se promènent.
Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- «Ah ! Je le reconnais, c'est l'avion du Président.» dit l'un.
- «T'es fou, on aurait vu passer les motards !»
Deux fous veulent faire une blague au coiffeur.
- «Tu vas me planter des clous dans la tête,
comme ça, le coiffeur va casser ses ciseaux.»
Le deuxième fou commence à planter des clous.
- «Pourquoi est-ce que tu sursautes à chaque fois que je tape ?»
- «Parce que j'ai peur que tu frappes à côté du clou !»
Deux fous vont à la messe.
L'un dit à l'autre :
- «Bouche-toi les oreilles avec du coton.»
- «Pourquoi faire ?»
- «Parce que Jésus crie !»
Deux fous vont à la pêche.
Le premier utilise des vers, le second un mégot de cigarette.
- «Qu'est-ce que tu comptes prendre avec ça ?»
- «Du poisson fumé.»
- «Docteur, je travaille comme un cheval,
je dors comme une marmotte,
je mange comme un cochon,
je parle comme une pie.
Que me conseillez-vous ?»
- «Je vous suggère de consulter un vétérinaire.»
- «Docteur, ma soeur me bat !»
- «C'est horrible ! Et ça arrive souvent ?»
- «Chaque fois qu'on joue au tennis !»
- «Docteur, personne ne me prends au sérieux.»
dit un patient consultant le psy.
- «Oh, vous plaisantez....»
Homme suicidaire recherche femme déprimée.
But : Partir ensemble...
- «Je peux vous guérir de votre myopie,
mais cela va vous coûter les yeux de la tête.» annonce un chirurgien à son patient.
- «Allez-y Docteur, je ne suis pas regardant.»
- «Je vous donne votre date de césarienne... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?»
- «Oui... euh... et le bébé... je l'aurai le même jour ?»
La santé, c'est comme la fortune,
On ne l'apprécie réellement que lorsqu'on l'a perdue !
Le médecin de Saddam Hussein convoque tous les sosies à une réunion :
- «Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle...
La bonne : Saddam est en vie !!!
La mauvaise : il a perdu un bras...»
- «Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.»
- «Pourquoi, vous êtes médecin ?»
- «Non, je suis cambrioleur !»
L'homme demande à la pharmacienne...
- «Avez vous du Viagra ?»
- «Avez vous une prescription ?»
- «Non.»
- «Mais il vous faut une prescription pour avoir du Viagra.»
- «Je n'ai pas de prescription, mais j'ai la photo de ma femme !»
Publicité distribuée sous forme de prospectus par une maison de pompes funèbres :
- «Si vous achetez un cercueil en contreplaqué, vous en avez pour 3 ans.
Si vous achetez un cercueil en sapin, vous en avez pour 20 ans.
Si vous achetez un cercueil en chêne, vous en avez pour toute la vie.»
Quelle est la différence entre un généalogiste et un gynécologue ?
- Le généalogiste n'a d'intérêt que pour l'arbre familial.
Le gynécologue se contente du buisson ou de la touffe.
Saviez-vous que le lit est l'endroit le plus dangereux du monde ?
- En effet, 90% des gens y meurent.
Une dame dit à son oculiste :
- «Docteur, ma vue baisse, c'est très ennuyeux.»
- «Pourquoi ? Quel est votre métier ?»
- «Voyante !»
Une femme se rend chez son pharmacien.
«Je voudrais une boîte de cachets d'acide salicylique.»
- «Vous désirez donc de l'aspirine ?»
- «c'est cela mon cher monsieur,
mais je ne me rappelle jamais du nom de ce médicament !»
Une infirmière pleine de charme, explique au médecin-chef :
- «chaque fois que je prends le pouls de ce patient, il accélère !
Que dois-je faire ?»
- «Lui mettre un bandeau sur les yeux !»
Une molaire à une autre molaire :
- «On sort ensemble ce soir ?»
- «Je ne peux pas, j'ai un bridge...»
- «Pour qui tu te prends toi ?»
- «Pour une tête couronnée !»
Un fou court à toute allure.
Son ami lui demande :
- «Pourquoi cours-tu ?»
- «Parce que je poursuis mes études !»
Un fou demande à un autre :
- «Peux-tu me dire l'heure ?»
L'autre fou lui répond :
- «Il est 125 kilos !»
- «Ha bon ? J'avance ! Moi, j'ai 35 litres !»
Un fou est en train d'essayer de débrouiller une pelote de laine.
Un autre fou le voit faire et lui dit :
- «Eh banane, ne cherche pas le bout, je l'ai coupé !»
Un fou fait des bonds au-dessus d'un plat de spaghettis.
Il explique :
- «Je saute un plat.»
Un fou frappe un mur avec un gros pain.
Un passant lui demande :
- «Que faites-vous donc ?»
- «Vous le voyez bien, je casse la croûte !»
Un fou se tape la tête contre un mur.
Un passant lui en demande la raison, le fou lui répond :
- «Parce que tout le monde dit que je suis marteau !»
Un fou se tient tout en haut d'une grande échelle avec un livre.
- «Que fais-tu ?» lui demande un passant.
- «Je fais des études supérieures !»
Un fou téléphone à un autre fou :
- «Allô ! Je suis bien au 20 73 67 ?»
- «Ah non ! Monsieur, vous faîtes erreur. Ici on n'a pas le téléphone !»
Un gynécologue a attrapé la maladie de Parkinson,
mais il a depuis fait rapidement fortune.
Un homme téléphone à son médecin :
- «Allo docteur, je vous appelle parce que ma femme est très malade.»
- «Qu'est-ce qu'elle a ? Elle a de la fièvre ?»
- «Je ne sais pas mais j'ai dû la porter dans la cuisine
pour qu'elle me fasse mon petit déjeuner...»
Un malade va voir un guérisseur et lui dit :
- «Pouvez-vous me soigner, j'ai la grippe ?»
Le guérisseur lui dit :
- «Bzz... Bzz... vous êtes guéri !»
Et le malade lui répond :
- «Bzz... Bzz... vous êtes payé !»
Un médecin ausculte un malade et
constate que l'homme a le bas des jambes plein de bleus.
- «Vous pratiquez sans doute un sport violent ?»
- «Non Docteur, je joue seulement au bridge.»
Un médecin demande à son patient :
- «Qu'est-ce qui vous pousse à vous soûler tous les jours ?»
- «Rien ni personne ne me pousse ! Je suis un volontaire.»
Un monsieur, affolé, arrive chez le médecin :
- «Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive !
Quand je me touche le bras, j'ai mal.
Quand j'effleure ma jambe, la douleur est horrible.
c'est encore pire dès que je pose ma main sur ma tête.
c'est grave ?»
- «Je crois que vous avez le doigt cassé !»
Un monsieur se rend chez le médecin.
- «Docteur, depuis quelque temps,
j'ai le cafard et des fourmis dans les jambes.»
- «Très bien, je vous prescris un insecticide !»
Un patient à son docteur :
- «Que dois-je faire pour vivre très vieux ?»
- «Ne fumez pas, ne buvez pas, ne faites plus l'amour et mangez le moins possible.»
- «à ce régime, vous êtes sûr que je vivrais très longtemps ?»
- «Non, mais le temps vous semblera très long...»
Le pharmacien au client :
- «Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance !»
- «Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va ?»
Un prêtre un peu fou, monte un escalier en chantonnant :
- «C'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte !»
Un professeur demande à un étudiant de médecine :
- «Pouvez-vous me dire quels sont les os du crâne ?»
- «Je ne les ai pas tous en tête...»
- «Vous aviez raison Docteur,
quand vous m'avez dit que je marcherais en un rien de temps.»
- «Je suis heureux de l'apprendre, quand avez-vous recommencer à marcher ?»
- «Tout de suite après que j'ai vendu mon auto pour payer vos honoraires !!!»