Quel est l'animal préféré des bidasses ?
- Le morpion.
Comme les légionnaires, ça préfère mourir sur place
et ça ne décroche jamais...
À quoi reconnaît-on un bébé belge dans une nursery ?
- C'est le seul qui a une frite en peluche.
À quoi reconnaît-on un belge dans un combat de coq ?
- C'est le seul qui vient avec un canard !
À quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq ?
- C'est le seul à parier sur le canard du belge !
À quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ?
- C'est le seul qui souffle dans le serpent.
Combien de fois un belge se sert-il d'un préservatif ?
- 3 fois 1 fois à l'endroit 1 fois à l'envers 1 fois en chewing-gum.
Combien faut-il de belges pour laver une voiture ?
- Dix : un pour la conduire et neuf pour la pousser dans le lac.
Combien faut-il de belges pour repeindre une maison ?
- 1001.
1 pour tenir le pinceau
et 1000 pour faire bouger la maison de haut en bas et de droite à gauche.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un français.
Comment appelle-t-on un ascenseur au Japon ?
- Comme en France, en appuyant sur le bouton !
Comment appelle-t-on une femme belge assise sur un barbecue ?
- Une moule frite.
Comment brûler l'oreille d'un belge ?
- Lui téléphoner pendant qu'il repasse.
Comment fait-on les petits suisses ?
- Comme les petits français !
Comment fait-on pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.
Comment fait-on pour tuer 500 000 belges ?
- On met une bombe dans une barque à frites !
Comment fait-on rentrer 50 Belges dans une 2cv ?
- En jetant une frite à l'intérieur de la voiture.
Comment fait un français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête
en plein dans son complexe de supériorité.
Comment les belges font-ils de la confiture ?
- Ils pressent des Boules de Berlin !
Comment les belges font-ils pour avoir un enfant ?
- Ils font un trou au préservatif...
Comment les dactylos belges inaugurent-elles leur machine à écrire ?
- En coupant le ruban.
Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ?
- Le mode d'emploi est écrit dessus !
Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
- Elle a le guidon à droite...
Comment reconnaît-on les bébés belges dans une nurserie ?
- Ce sont les seuls qui ont une frite en peluche...
Comment reconnaît-on un belge au McDo ?
- Il trempe ses frites dans le coca et boit son ketchup à la paille !
Comment reconnaît-on un belge qui joue à la pétanque ?
- C'est le seul qui essaye de faire des têtes.
Comment reconnaît-on un gangster belge ?
- Quand il attaque un casino, il repart avec les jetons.
Comment reconnaît-on un fax belge ?
- Il y a un timbre.
Comment reconnaît-on un oeuf en provenance de Belgique dans un magasin ?
- À la place de la date de ponte, c'est écrit 'Aujourd'hui'.
Comment rendre fou un Belge ?
- En le mettant dans une pièce ronde
et en lui disant de trouver une frite dans un coin.
Pour quelle raison les belges font du vélo
avec des bottes en caoutchouc ?
- Parce qu'on leur a dit que le sida s'attrapait par des pédales.
Pourquoi, à la suite d'une démolition,
les Belges mettent-ils les gravats dans des bocaux ?
- Pour faire de la confiture de mur.
Pourquoi en Angleterre, les maisons ne sont pas solides ?
- Parce qu'elles sont en glaise !
Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ?
- Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite...
Pourquoi en Chine, les enfants qui naissent, ne pleurent-ils pas comme en France ?
- Parce qu'on 'rit quand on naît'.
Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes,
alors qu'en Belgique, on dit : Aller à la toilette ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.
Pourquoi il ne reste presque plus de belges en Belgique ?
- Parce qu'ils sont tous dans les gags.
Pourquoi les Américains envoient-ils des femmes dans l'espace ?
- Parce qu'elles sont habituées à parler dans le vide.
Pourquoi les autoroutes françaises ne sont-elles pas éclairées ?
- Parce que les Français se prennent tous pour des lumières !
Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes ?
- Pour tirer la chasse.
Pourquoi les belges arrêtent-ils la chasse aux canards ?
- Parce qu'ils ne lançaient pas les chiens assez haut !
Pourquoi les belges collectionnent-ils les ampoules grillées ?
- Pour éclairer leur chambre noire...
Pourquoi les belges courrent-ils après un cochon avec une hache ?
- Pour se faire une tirelire...
Pourquoi les belges, en allant dans le désert
emportent derrière eux une portière de voiture ?
- Car en cas de chaleur ils ouvrent la fenêtre.
Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes
lorsqu'ils font un alcootest ?
- Parce que cela fait toujours deux verres en moins.
Pourquoi les belges font du vélo avec des bottes en caoutchouc ?
- Parce qu'on leur a dit que le sida s'attrapait par des pédales !
Pourquoi les belges frappent-ils le pain contre le mur ?
- ... pour casser la croûte !
Pourquoi les belges jettent-ils leurs montres par la fenêtre ?
- Pour voir s'envoler les minutes.
Pourquoi les belges lèchent-ils les vieux murs ?
- Parce qu'ils s'effritent...
Pourquoi les belges marchent-ils sur les tuyaux d'arrosage ?
- Pour avoir de l'eau plate !
Pourquoi les belges mettent-ils du ciment dans des bocaux ?
- Pour faire de la confiture aux mûres.
Pourquoi les belges mettent-ils un paratonerre au-dessus des boulangeries ?
- Pour fabriquer des éclairs !
Pourquoi les belges mettent-ils un verre d'eau dans leur aquarium ?
- Pour donner à boire à leur poisson rouge.
Pourquoi les Belges nagent-ils au fond de la piscine et jamais sur les bords ?
- Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords...
Mais qu'au fond, les Belges, ils sont pas si cons !
Pourquoi les belges nagent toujours au milieu de la piscine ?
- Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords.
Pourquoi les belges naissent-ils petits ?
- Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles.
Pourquoi les belges ne mangent pas de cornichons ?
- Parce qu'ils n'arrivent pas à rentrer leur tête dans le bocal.
Pourquoi les belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
- Parce que chez eux, il n'y a pas de lacs en pente.
Pourquoi les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ?
- Parce qu'ils plantent les oeufs bien trop profond.
Pourquoi les belges ne trouvent pas de blagues sur les français ?
- Parce que leur humour ne dépasse pas les frontières.
Pourquoi les belges ont-ils arrêté le water-polo ?
- Ils avaient noyé tous les chevaux !
Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
Pour pas que leur chien pisse dans les coins.
Pourquoi les belges ont-ils les frites et les arabes le pétrole ?
- Parce qu'au jour de la création du monde,
ce sont les belges qui ont choisi les premiers...
Pourquoi les belges ont-ils le bout du sexe en forme de frite ?
- Parce qu'ils baisent comme des patates !
Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
- Pour pas que leur chien pisse dans les coins.
Pourquoi les belges prennent-ils une hache au cinéma ?
- Pour se fendre la gueule.
Pourquoi les belges prennent une cuillère quand ils vont prendre un bain ?
- Pour mélanger l'eau chaude et l'eau froide !
Pourquoi les belges portent-ils des chaussettes à Quartz ?
- Parce qu'ils n'ont pas besoin de les remonter.
Pourquoi les belges sont-ils en survêtement dans les avions ?
- Parce qu'il y a écrit 'No Smoking'...
Pourquoi les belges vont-ils à la messe avec un seau et une éponge ?
- Pour laver Maria...
Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec du pain ?
- Pour nourir le canard WC !
Pourquoi les belges vont-ils dans les magasins avec un seau d'eau ?
- Pour payer en liquide...
Pourquoi les belges vont-ils par groupe de 19 au cinéma ?
- Parce qu'on leur a dit que c'était interdit aux moins de 18 !
Pourquoi les bretons sont-ils tous frères ?
- Parce qu'ils ont Quimper !
Pourquoi les français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte,
la deuxième quand on les leur explique
et la troisième quand ils les comprennent.
Pourquoi les français boivent-ils toujours la tasse quand ils nagent ?
- Parce que même dans l'eau, ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- À force de péter plus haut que leur cul.
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois
qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
Pourquoi les gitans font très attention à leurs parties génitales ?
- À cause de leurs boules de cristal.
Pourquoi les hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ?
- Pour capter les Pays-Bas.
Pourquoi les Indiens d'Amérique ont-ils froid ?
- Parce que Christophe Colomb les a découverts.
Pourquoi les Indiens mettent-ils tout leur argent en bourse ?
- Parce que cela rapporte des sioux !
Pourquoi les Italiens portent-ils des chaînes en or ?
- Pour savoir ou s'arrêter quand ils se rasent.
Pourquoi les noirs préfèrent-ils le chocolat blanc ?
- Pour ne pas se mordre les doigts.
Pourquoi les sous-marins belges doivent-ils remonter toutes les 3mn à la surface ?
- Pour faire respirer les rameurs.
Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toutes les 2 minutes ?
- Pour que les matelots puissent reprendre leurs souffles...
Pourquoi les tennismans belges s'entrainent-ils avec des boulons ?
- Pour gagner la Coupe Davis.
Pourquoi n'y a t-il aucun belge à Calais ?
- C'est à cause de la pancarte qui dit : 'Nord Pas de Calais' !
Pourquoi n'y a-t-il pas de vrais magiciens en Hollande?
- Parce qu'il y a que des faux mages en Hollande...
Pourquoi n'y a-t-il plus de sous-marin dans la marine belge ?
- Parce qu'ils ont organisé une journée porte-ouverte...
Pourquoi trouve-t-on des baignoires pleines d'eau
sur le toit des voitures de police belges ?
- POUR LA SIRENE !!!
Pourquoi un belge court-il avec un seau d'eau autour de sa maison ?
- Pour avoir de l'eau courante...
Pourquoi un belge met-il des lames de rasoir dans son potage ?
- Pour se couper l'appétit.
Pourquoi un belge met-il son journal dans le freezer ?
- Pour avoir des nouvelles fraîches.
Pourquoi un belge met-il toujours de l'insecticide dans son bain de pieds ?
- Parce qu'il a des fourmis dans les jambes...
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
Pourquoi un pâtissier belge achète-t-il une photocopieuse ?
- Pour pouvoir faire plus de mille-feuilles...
Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noirs ?
- Parce qu'il a promis à sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu'au bout.
Pourquoi y a-t-il plus de baptêmes en Corse que de mariage ?
- Parce qu'il y a plus de parrains que de témoins !
Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide
et un verre plein sur les tables de chevet des belges ?
- Car parfois ils ont soif et parfois pas.
Que désignent les nombres 327 et 4659 ?
- Deux chambres contiguës dans un hôtel belge.
Que dit un électricien allemand qui prend un coup de jus ?
- Y'a volts !
Que fait un belge assis seul avec un pistolet et une montre ?
- Il tue le temps.
Que fait un français après avoir gagné l'Euro 2004 ?
- Il éteint sa Playstation.
Que fait un père belge qui vient d'avoir des jumeaux ?
- Il cherche le père de l'autre pour le féliciter.
Que faut-il faire quand un belge vous lance une grenade ?
- Il faut la dégoupiller et la lui renvoyer...
Que font nos amis belges pour le contrôle des naissances ?
- Ils enferment les cigognes.
Que mange un belge carnivore ?
- Des frites crues...
Quel est le comble pour un arabe qui tient un commerce ?
- C'est d'afficher sur sa vitrine : Ben et Fils.
Quel est le comble pour un belge ?
- C'est d'avoir la frite !
Quelle est la différence entre Nelson Mandela
et un membre du gouvernement Français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
Quelle est la différence entre une couturière et une anglaise ?
- La couturière s'pique le doigt, l'anglaise speak english !
Quelle est la différence entre une française et une patate ?
- La patate, elle, elle est cultivée...
Quelle est la différence entre un juif et la marine marchande ?
- Il n'y en a pas...les deux marchandent...
Quelle est la différence entre un routier français et un routier anglais ?
- Ils n'ont pas le même bras bronzé !
Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
- Le suisse pauvre doit laver sa Mercédes lui-même.
Quelle est la réaction d'un belge quant il voit un crocodile ?
- Tiens, ils font des bateaux chez Lacoste ?
Quelle est la ville belge qui n'est jamais à l'endroit ?
- Anvers !
Quelle partie de Dublin peut-on retrouver en France ?
- Le N
Qu'est-ce donc la Belgique au regard de la France ?
- Tout simplement ce qui manque à la France
pour que finalement, elle devienne un grand pays.
Qu'est-ce qui est écrit sur le fond des canettes de bière (ou coca...) belges ?
- Ouvrir de l'autre coté.
Qu'est-ce qui est écrit au fond des piscines belges ?
- N'oubliez pas de remonter !
Qu'est-ce qui est long, dur
et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces ?
- Un nouveau nom de famille !
Qu'est-ce qui est rouge, rouge et rouge ?
- Un feu tricolore belge...
Qu'est-ce qu'il y a de plus bête qu'une blonde ?
- Une blonde belge.
Qu'est-ce qu'une pendule belge ?
- Une pendule qui se remonte toutes les minutes.
Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?
Un belge qui a gagné une partie de cache-cache.
Qu'est-ce qu'un suisse ?
- C'est un belge qui a fait des études.
Que trouve-t-on après le dernier barreau d'une échelle belge ?
- Un stop.
Qui a inventé les sous-marins ?
- Les belges en essayant de construire un bateau.
Un français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.
Comment peut-on savoir si un avocat ment ?
- Ses lèvres bougent.
Pourquoi doit-on enterrer les avocats très profondément ?
- Parce que au fond, tout au fond, ils ne sont pas si mauvais que ça.
Quelle est la différence entre un avocat et un gigolo ?
- Le gigolo ne baise qu'une personne à la fois.
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé...
Quelle est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
- Tous les deux ont une chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.