Société
Bidasses
La justice militaire militaire est à la justice
ce que la musique militaire est à la musique !
Un adjudant au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats :
«Combien êtes-vous là-haut ?»
- «Trois, mon adjudant...»
- «Bon... Que la moitié descende...»
Bitume
- «Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet, que dois-je faire ?»
Le policier goguenard :
- «Plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6...»
- «Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ? »
C'est l'hiver. Il fait un froid de canard dans ce poste de douaniers de haute montagne.
Une voiture s'arrête devant la guérite.
- «Rien à déclarer ?» demande le douanier.
- «Non rien.»
- «Pas d'alcool ?»
- «Non.»
- «Dommage !»
Deux copains discutent :
- «Qu'est-ce que tu as trouvé le plus dur en ratant ton permis ?»
- «Les arbres et le mur !»
Il existe deux types de douaniers.
Les manuels et les intellectuels :
- Les manuels font signe de passer avec la main
- Les intellectuels font signe de passer avec la tête.
Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d'être recruté :
- «Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?»
- «Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !»
L'examinateur interroge un candidat au permis de conduire :
- «Quelle est la dernière chose qui vous passe par la tête
lors d'un accident de voiture ?»
- «Je ne sais pas... Les vertèbres ?»
Un gendarme arrête une automobile qui roulait à trop grande vitesse.
- «À combien rouliez-vous ?»
- «À deux seulement !
Mais si vous voulez monter, il reste encore de la place !»
Un gendarme posté à un carrefour, fait stopper un automobiliste.
- «Vous n'avez pas vu le feu rouge ?»
- «Si, si, mais c'est vous que je n'avais pas vu !»
Un homme pêche en zone interdite.
Un gendarme l'interpelle :
- «Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?»
- «Mais, je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon asticot !»
Pays
Après avoir créé la France,
Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde.
Ça allait faire des jaloux.
Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.
Deux Belges discutent.
Le premier dit : -«Oh !? UN mouche !»
Le deuxième : -«Non ! UNE mouche.»
Le premier lui répond alors : -«T'as de bons yeux !»
C'est un suisse qui se lève
et allume la radio sur le programme de la gym matinale.
- «Levez, baissez, levez, baissez,
levez, baissez, levez baissez...
C'est bien, maintenant passons à l'autre paupière.»
En belgique, deux usines,
l'une du côté wallon, l'autre du côté flamand.
L'usine wallonne affiche :
- «Ici, on parle français.»
L'usine flamande :
- «Ici, on ne parle pas, on travaille...»
En Écosse, le directeur d'une entreprise
voit un de ses employés arriver au travail en patins à roulettes.
Intrigué, il l'apostrophe :
- «Je suppose que ceci est pour économiser de l'essence ?»
- «Oh non Sir, j'ai vendu la voiture le mois dernier,
ceci est pour économiser mes semelles.»
Pour faire une bonne affaire,
achetez un Français au prix qu'il vaut
et vendez-le au prix auquel il s'estime.
Un belge arrive chez un barbier
et voit une longue file d'attente.
Il se place en rang et demande à la personne avant lui :
- «On fait la queue ici ?»
- «Non, non, non, on fait la barbe et les cheveux seulement !»
Un belge vient de se noyer dans la Garonne.
Que s'est-il passé ?
Il a voulu s'asseoir sur un banc de poissons !
Un écossais dit à sa femme :
- «Chérie !... Mets ton manteau !»
- «Pas possible !!! On sort ce soir ?»
- «Non ... Je coupe le chauffage !»
Un homme de couleur rentre dans une banque pour faire un hold-up.
Il va vers le caissier :
- «Ceci est un hold-up ! je voud'ai des g'os billets.»
Et le caissier lui tend une bassine.
Un ophtalmologiste à un indien venu le consulter :
- «Oeil d'aigle, il faudrait que tu changes de nom.
Que dirais-tu de Taupe myope ?»
Politique
Les politiciens, sont comme les couches des bébés :
- Il faut les changer régulièrement et ce pour les mêmes raisons !
Saviez-vous que le président de la république était doué en chimie ?
Il arrive à dissoudre l'assemblée !
Procédure
Il faisait si froid la semaine dernière
que des avocats avec les mains dans leurs propres poches...
La banqueroute personnelle est une procédure légale
dans laquelle vous mettez votre argent
dans les poches de votre pantalon
et vous donnez votre manteau à vos créanciers.
Selon que vous soyiez riche ou misérable,
les jugements de cour vous rendront BLANC ou NOIR.
Un homme achète dans une librairie un livre intitulé
'Comment faire fortune en trois mois'.
Le libraire lui conseille d'acheter un autre livre,
à lire avant le premier : 'Extraits du code pénal'.
Un homme dit à son ami :
- «Salut, tu sais quoi, je me suis évadé de prison !»
- «Non, pas possible, comment as-tu fait ?»
- «Facile, j'ai profité d'une journée 'portes ouvertes' !»
- «Vous rouliez à cent à l'heure ! réprimande le juge.
N'aviez-vous pas peur de frapper un autre véhicule ?»
- «Quoi, sur le trottoir ?»
Société
C'est surtout au théâtre que chacun est responsable de ses actes.
Découragé d'attendre depuis deux heures qu'une voiture s'arrête,
un auto-stoppeur a soudain une idée de génie.
Il sort un carton de son sac à dos et écrit en gros :
- «Moi, je connais plein d'histoires drôles !»
- «Depuis l'été dernier, j'ai repéré un livre
'Comment cesser d'être timide' à la blibliothèque municipale.»
- «Et alors ?»
- «Je n'ose pas l'emprunter !»
Deux anges faut la causette...
- «Quel temps fera-t-il demain ?»
- «Nuageux !»
- «Ah... Tant mieux, on pourra s'asseoir.»
Deux hommes discutent entre eux...
- «Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre.»
- «Vu ta gueule tu as dû louper les branches.»
«Je m'achèterais bien un boomerang tout neuf
mais comment se débarrasser de l'ancien ?»
Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous,
sinon celle de votre considération distinguée.
Si vous chassez les cailles au filet,
il faut avoir un filet avec des mailles de petite taille.
Sinon vous laissez filer les cailles.
Par contre, si ce sont les mailles que vous laissez filer,
même avec la bonne taille de maille,
là encore ce sont les cailles qui se taillent.
Un coiffeur recommande un produit à son client :
- «Prenez cette lotion ! Elle ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque...»
- «Ah... Et ce n'est pas un peu gênant pour le jeu ?»
Une riche bourgeoise à la jeune femme qui se présente comme bonne à tout faire :
- «Vous avez cinq enfants, j'espère qu'ils sont tous du même lit !»
- «C'est-à-dire que les deux du dentiste
sont du canapé de la salle d'attente !» avoue la candidate.
Un homme visite son ami antiquaire :
- «Alors toujours heureux mon vieux ?»
- «Plus que jamais...
Les secrétaires et les coiffeuses me comblent !»
Un parisien se promène à la campagne.
Au détour d'un chemin, il aperçoit un paysan qui cultive ses fraises et lui demande :
- «Qu'est-ce que vous mettez sur vos fraises ?»
- «Du fumier. Et vous, à Paris ?»
- «Du sucre !»
Un touriste demande à un chatelain :
- «Avez-vous déjà vu des fantômes dans votre château ?»
- «Jamais, et ça fait 200 ans que j'y habite !»
- «Vous êtes une sotte... Vous êtes allée porter une lettre à la poste,
alors que je n'avais pas encore libellé l'adresse sur l'enveloppe.»
- «J'ai cru que Madame ne voulait pas que je sache à qui elle écrivait...»