Hotline
Blonde :
- «Il y a un message sur le PC qui dit 'redémarrer'.
Qu'est-ce que je dois faire ?»
Hotline :
- «Vous coupez et refaites la même chose.»
La blonde, sans sourciller, raccroche et rappelle.
Blonde :
- «Et maintenant ? Qu'est ce que je fais ?»
Hotline :
- «...»
Blonde :
- «Internet ouvre aussi le dimanche ?»
Hotline :
- «...»
Blonde :
- «J'ai un gros problème.
Un de mes amis m'a mis un économiseur d'écran,
mais chaque fois que je bouge la souris, il disparaît !»
Hotline :
- «Comment ?»
Blonde :
- «Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet...»
Hotline :
- «Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement ?»
Blonde :
- «Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire.»
Hotline :
- «Quel est ce mot de passe ?»
Blonde :
- «Cinq étoiles»
Hotline :
- «...»
Blonde :
- «Je n'arrive pas à imprimer.
Chaque fois que j'essaie, le PC dit qu'il ne reconnaît pas l'imprimante.
Je l'ai soulevée et placée juste devant lui, il ne la reconnaît toujours pas.»
Hotline :
- «...»
Hotline :
- «Bonjour ! Je peux vous aider ?»
Blonde :
- «Eh... Oui. Je n'arrive pas à imprimer.»
Hotline :
- «Pouvez-vous cliquer sur 'démarrer' ?»
Blonde :
- «Calmos ! Ne parlez pas aussi techniquement !
Je ne suis pas Bill Gates !»
Hotline :
- «Service clientèle HP bonjour, à votre service.
En quoi puis-je vous être utile ?»
Blonde :
- «J'ai une imprimante deskjet qui a besoin d'être réparée.»
Hotline :
- «Il existe plusieurs modèles d'imprimantes.
Quel est le votre ?»
Blonde :
- «C'est une Hewlett-Packard.»
Hotline :
- «Je le sais bien, mais couleur ou noir ?»
Blonde :
- «Beige.»
Hotline :
- «...»
Client :
- «Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...»
Hotline :
- «D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord,
j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.»
Client :
- «Non monsieur, je suis sur Paris, 75...»
Client :
- «Ça m'indique nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect…»
Hotline :
- «Bien, fermez la fenêtre, Monsieur, s'il vous plaît.»
Client :
- «Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors…»
Client :
- «J'essaye d'envoyer mon premier e-mail.»
Hotline :
- «Très bien, et quel est votre problème ?»
Client :
- «J'arrive bien à faire le 'a',
mais comment fait-on le cercle autour ?»
Client :
- «Je n'arrive pas à envoyer de mail.»
Hotline :
- «Comment procédez-vous ?»
Client :
- «J'écris sur un bout de papier,
que je glisse dans la fente de mon imac,
et je cliquette sur envoyer.»
Hotline :
- «Décrivez-moi votre écran.»
Client :
- «[Echap], [F1], [F2], [F3]...»
Hotline :
- «Non ! Ça c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...»
Client :
- «Vous me prenez pour un con ou quoi ?»
Secrétaire :
- «Vous me dites pas de majuscules pour le mot de passe,
c'est bien ça...?»
Hotline :
- «Exact.»
Secrétaire :
- «Et les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?»
Téléphonie mobile.
Cliente :
- «Je voudrais acheter un téléphone portable.»
Le vendeur :
- «SFR ?» (et sait faire?)
Cliente :
- «Non, mais elle peut apprendre.»