Comment
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un français.
Comment appelle-t-on un agent secret qui n'a pas de cerveau,
qui a les oreilles décollées et le front aplati ?
- James Blonde
Comment appelle-t-on un ascenseur au Japon ?
- Comme en France, en appuyant sur le bouton !
Comment appelle-t-on un avocat avec un QI de 50 ?
- Monsieur le juge.
Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
- On ne l'appelle pas, on va le chercher !
Comment appelle-t-on une blonde qui fait du diabète ?
- Une tarte au sucre.
Comment appelle-t-on une femme belge assise sur un barbecue ?
- Une moule frite.
Comment appelle-t-on une femme qui dit des cochonneries
à un homme qu'elle ne connaît pas ?
- Du 08 36 70 69 69 (2 ¤ par minute).
Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une blonde ?
- Une tarte-up.
Comment appelle-t-on une poule qui n'a pas de plumes ?
- Une cocotte-minute !
Comment appelle-t-on une taupe qui a le poil blond et les yeux bleus ?
- Une taupe-modèle !
Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
- Un pilote-décès.
Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille 2 heures par jour ?
- Un hyperactif.
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
- Une rumeur.
- Un rêve de jeune fille.
Comment appelle-t-on un homme ligoté ?
- Digne de confiance.
Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son bon sens ?
- Un veuf !
Comment appelle-t-on un homme qui dit des cochonneries
à une femme qu'il ne connaît pas ?
- Du harcèlement sexuel.
Comment appelle-t-on un maillot de bain 2 pièces ?
- Un bikini.
Et comment appelle-t-on un bikini sans culotte ?
- Un beau cul nu !
Comment appelle-t-on un pou sur un chauve ?
- Un sans abri.
Comment brûler l'oreille d'un belge ?
- Lui téléphoner pendant qu'il repasse.
Comment embrouiller une blonde ?
- Donnez-lui un paquet de M&M's et dites-lui de les ranger par ordre alphabétique.
Comment faire briller les yeux d'une blonde ?
- On éclaire son oreille.
Comment faire briller les yeux d'une brune ?
- En lui racontant des blagues sur les blondes...
Comment faire céder une blonde ?
- En lui payant une autre bière.
Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
- En lui racontant une blague le vendredi soir.
Comment faire rire un lutin ?
- Il faut le faire courir dans le jardin pour que l'herbe le chatouille sous les bras !
Comment fait-on aboyer un chat ?
- On lui donne une tasse de lait et il la boit !
Comment fait-on les petits suisses ?
- Comme les petits français !
Comment fait-on pour arrêter un train d'une seule main ?
- En tirant le signal d'alarme !
Comment fait-on pour faire bouillir une dinde ?
- On lui donne rendez-vous et on arrive 4 heures en retard !
Comment fait-on pour faire perdre 2 kilos à une blonde ?
- On la démaquille.
Comment fait-on pour noyer une blonde ?
- On met un miroir dans le fond de la piscine.
Comment fait-on pour reconnaître la maison d'une blonde ?
- Il y a un oeil magique sur la porte patio !
Comment fait-on pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.
Comment fait-on pour tuer 500 000 belges ?
- On met une bombe dans une barque à frites !
Comment fait-on pour tuer une blonde ?
- On jette son rouge à lèvres au milieu d'une autoroute.
Comment fait-on rentrer 50 Belges dans une 2cv ?
- En jetant une frite à l'intérieur de la voiture.
Comment fait une blonde pour faire le double de ses clés ?
- Elle les photocopie.
Comment fait une blonde pour rendre son mari millionnaire ?
- Elle l'épouse milliardaire.
Comment fait un français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête
en plein dans son complexe de supériorité.
Comment les belges font-ils de la confiture ?
- Ils pressent des Boules de Berlin !
Comment les belges font-ils pour avoir un enfant ?
- Ils font un trou au préservatif...
Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour ?
- Elles ouvrent la portière.
Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles ?
- En couvant...
Comment les dactylos belges inaugurent-elles leur machine à écrire ?
- En coupant le ruban.
Comment les hérissons se reproduisent-ils ?
- Avec beaucoup de précautions.
Comment les hommes définissent le mariage ?
- Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une femme qui passe.
Comment noyer une blonde riche ?
- En lui donnant de l'argent liquide.
Comment occuper une blonde pendant des heures ?
- En écrivant 'Retourner S.V.P.' sur chaque côté d'une feuille de papier.
Comment peut-on éviter de se taper sur les doigts en enfonçant un clou ?
- Il suffit de prendre le marteau à deux mains !
Comment peut-on savoir si un avocat ment ?
- Ses lèvres bougent.
Comment récolte-t-on les papayes ?
Avec une foufourche...
Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ?
- Le mode d'emploi est écrit dessus !
Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
- Elle a le guidon à droite...
Comment reconnaît-on les bébés belges dans une nurserie ?
- Ce sont les seuls qui ont une frite en peluche...
Comment reconnaît-on un belge au McDo ?
- Il trempe ses frites dans le coca et boit son ketchup à la paille !
Comment reconnaît-on un belge qui joue à la pétanque ?
- C'est le seul qui essaye de faire des têtes.
Comment reconnaît-on un gangster belge ?
- Quand il attaque un casino, il repart avec les jetons.
Comment reconnaît-on un fax belge ?
- Il y a un timbre.
Comment reconnaît-on un idiot dans un magasin de chaussures ?
- C'est le seul qui essaie les boites !
Comment reconnaît-on un oeuf en provenance de Belgique dans un magasin ?
- À la place de la date de ponte, c'est écrit 'Aujourd'hui'.
Comment reconnaître la blonde qui fait le service dans un café ?
- C'est celle qui porte son tampon derrière l'oreille
en se demandant ce qu'elle a fait de son stylo.
Comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
- Sa phrase commence par «Ma femme m'a dit que...»
Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
- Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
Comment rendre fou un Belge ?
- En le mettant dans une pièce ronde
et en lui disant de trouver une frite dans un coin.
Comment rendre fou un caméléon ?
- En le posant sur un habit d'arlequin !
Comment rendre un homme fou au lit ?
- En cachant la télécommande.
Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur ?
- Parce qu'il y a du corrector sur l'écran.
Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
- La polygamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
- La bigamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
- La monotonie.
Quelle est la peine encourue pour la bigamie ?
- C'est d'avoir deux belles-mères.
Comment s'appelle le journal local publié dans le désert du Sahara ?
- L'hebdromadaire !
Comment s'appelle un rat à qui on a coupé la queue ?
- Un raccourci !
Comment savoir qu'un homme ment ?
- Il bouge les lèvres !
Comment savoir si son mari est mort ?
- Vous avez accès à la télécommande.
Comment savoir si un fax a été émis par une blonde ?
- Il y a un timbre dessus.
Comment se fait appeler un vampire snob ?
- Mon saigneur !
Comment une blonde fait-elle pour augmenter ses chances de gagner au loto ?
- Elle remplie les 7 grilles avec les mêmes numéros !
Comment une blonde tue-t-elle un ver de terre ?
- Elle l'enterre...
Comment tue-t-elle un oiseau ?
- Elle le jette par la fenêtre...
Comment tue-t-elle un poisson ?
- Elle le noie.
Comment une blonde se fait la raie aux cheveux ?
- En faisant le grand écart.
Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien.