Grammatical
La langue française est quand même bizarre.
Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ?
LE tabouret a-t-il des petits attributs qu'on n'a pas vu ?
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES !
Nous, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis !
Vous, vous n'avez vraiment pas de chance :
LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil
avec LE journal en écoutant LE hockey
et ça pourrait être LE bonheur
si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.
Pour retrouver LE calme,
je crois que nous devrions laisser LE genre décider.
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste.
Même si LA télécommande vous appartient,
nous avons LE contrôle sur Le téléviseur.
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non !
D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale
que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ.
On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME, ou même LE clitoris.
Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES.
Car si les préliminaires sont rapides,
c'est qu'ils ne sont qu'UN préliminaire.
Plus que ça, c'est UNE perte de temps.
Après avoir obtenu UN orgasme,
les HOMMES se retournent pour trouver LE sommeil
pendant que les FEMMES vivent UNE frustration.
D'ailleurs dès que c'est sérieux,
comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN.
On dit UNE rivière, UNE marre d'eau
mais on dit UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction!
Et quand il y a UN problème dans UN avion,
c'est tout de suite UNE catastrophe.
C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage,
d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité,
bref toujours à cause d'UNE connerie.
Et alors là, attention mesdames,
dès que LA connerie est faite par UN homme
ça ne s'appelle plus UNE connerie,
ça s'appelle UN impondérable.
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES,
je ferais UNE pétition.
Et il faut faire très vite
parce que votre situation s'aggrave de jour en jour.
Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique,
LA bonne vieille logique FÉMININE.
Ça ne nous a pas plu,
nous les HOMMES et nous avons inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages :
nous avons LE mariage, LE divorce.
Vous avez LA pension, LA maison.
Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert.
Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française
ne vous aimait pas beaucoup...
Et LE dictionnaire a été écrit par un homme
donc aucune chance de s'en sortir.
Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement.
Vraiment MASCULIN, UN accouchement !
Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein :
UN sac à main, c'est viril à mort !
UN soutien-gorge, c'est pour les camionneurs !
LE maquillage, LE rouge à lèvres...
Il s'est trompé dans l'autre sens aussi :
UNE moustache, ça c'est LA FÉMINITÉ poussée à son comble.
UNE testicule !!! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper,
parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille,
ce n'est pas ce qu'il y a de plus FÉMININ.
Même les aveugles font LA différence.
Ben LUI, IL n'a rien vu : " Hein ? UNE couille ? Kécécéça ?
Oh ben, ça doit être FÉMININ,
à moins que LA langue française a été inventée par UN travesti.
Bon, alors, depuis que je sais ça,
je fais très attention quand je parle à UNE FEMME pour pas LA vexer.
Maintenant, je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle
et je regarde LE télé en me grattant UN testicule !
Commentaire :
On dit LA beauté, LA force,
UNE honnêteté, UNE santé, et LA sainteté.
Ça, ç'est le domaine des femmes ?