Les Blagues d'Ayla

Des totos

 

Au catéchisme, le curé dit aux enfants :
- «Je vais vous expliquer comment a été créé le premier homme...»
Toto intervient alors :
- «Ça, on le sait déjà !
Nous, ce qui nous intéresse,
c'est de savoir comment a été fait le second !»

 

À table, le père de Toto s'écrit :
- «Enfin Toto, tu manges vraiment comme un goret !
Sais-tu au moins ce que c'est un goret ?»
- «Oui Papa, c'est le fils d'un cochon !»

 

À table, Toto dit à son papa :
- «Moi, plus tard je veux me marier avec Mamie !»
- «C'est impossible, tu ne peux pas te marier avec ma mère !»
- «Ben pourquoi, t'as bien épousé la mienne !»

 

À table, Toto refuse catégoriquement de manger ses épinards. Désemparée, sa mère lui dit :
- «Mange, les épinards sont très bons pour la santé !
Ils donnent de belles couleurs aux joues des petits enfants !»
- «Tu parles, j'aurais l'air super intelligent avec des joues vertes !»

 

- «Bonjour Toto.»
- «Bonjour Mémé.»
- «Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans la main,
je te les donne tous les deux.»
- «Tu en as deux !»
- «Qui te l'a dît ?»

 

- «Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ?»
«Fonctionnaire.»
- «Et ta maman ? Ben elle fait rien non plus...»

 

En revenant de l'école, Toto voit la vache du fermier les quatre pattes en l'air.
Inquiet, il va vite chez le fermier qui le rassure aussitôt :
- «Ah, c'est Gertrude ! Ne t'inquiète pas !
Elle en a assez de voir les trains passer, alors elle regarde les avions !»

 

Grand-père et Toto se promènent
dans les allées du jardin public, un mercredi après-midi.
- «Dis papi, demande Toto
est-ce que tu vas prendre les pilules de Viagra
dont ils parlent à la télé ?»
Grand-père le regarde en souriant et lui répond :
- «Non Toto, je ne crois pas.»
- «Mais pourquoi Papi ?» reprend Toto.
- «Parce qu'à quoi bon mettre de l'encre dans ton stylo
si tu n'as personne de valable à qui écrire...»

 

- «Il faut être bon avec les animaux !» explique le papa de Toto.
- «Oui Papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes !»

 

La maman de Toto est en colère :
- «Enfin, tu pourrais quand même fermer la porte quand tu vas aux toilettes !»
- «Ben non, Maman...
J'ai trop peur qu'on me regarde par le trou de la serrure !» répond Toto paniqué.

 

La maman de Toto lui demande :
- «Si tu as une petite soeur, comment voudrais-tu l'appeler ?»
- «Ben, par téléphone !»

 

La maman demande à Toto :
- «Que fais-tu ?»
- «Rien !»
- «Et ton frère ?»
- «Il m'aide !»

 

La maman demande à Toto :
- «Pourquoi as-tu de si mauvaises notes ?»
- «Parce que ce n'est pas moi qui les met !»

 

La maman de Toto est très en colère :
- «Toto, comment as-tu osé dire à Mémé qu'elle était bête ?
Va vite lui dire que tu regrettes !»
Aussitôt, Toto s'exécute et fonce chez sa grand-mère :
- «Mémé, je regrette vraiment que tu sois si bête !»

 

La maman de Toto se promène quand elle rencontre une de ses amies fort jolie.
- «Toto, embrasse la dame.»
- «Non !»
- «Toto, c'est un ordre.»
- «Non Maman.»
- «Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?»
- «Parce que Papa a essayé hier
et qu'il a reçu une paire de gifles»

 

La maman dit à Toto :
- «Tu as encore mis tes doigts sales sur la porte !»
- «Même pas vrai ! Moi, j'ouvre à coups de pieds !»

 

Le curé du village discute avec Toto à la sortie du catéchisme :
- «Alors ta maman dit une prière pour toi tous les soirs au moment de dormir ?»
- «Oui mon Père.»
- «C'est très bien. Et qu'est-ce qu'elle dit ?»
- «Ouf, merci mon Dieu, il est au lit...»

 

Mamie dit à Toto :
- «Veux-tu un Carambar ?»
- «Oui !»
- «Tiens, Chéri !»
Toto prend le carambar mais reste muet.
- «Et alors, qu'est-ce qu'on dit à Mamie ?»
- «Encore !»

 

Rêveur, Toto demande à son père :
- «Dis Papa, pourquoi as-tu épousé Maman ?»
- «Ça alors, toi aussi tu te poses la question !»

 

Sa tante en visite, interroge Toto :
- «Est-ce que tu sais compter ?»
- «Bien sûr : 30, 29, 28, 27,26, 25, 24, 23, 22, 21, 20....»
Sa tante l'interrompt :
- «C'est à l'école que tu apprends à compter comme ça ?»
- «Non, c'est en surveillant le micro-ondes !»

 

- «S'il te plait mon Papichou, tu veux bien me donner cinq euros !»
demande Toto à son grand-père.
- «D'accord, si tu me le demandes correctement !»
- «Sois cool, vieux, file-moi vingt balles !»

 

Toto annonce à son père :
- «J'ai découvert que Maman est une fée !»
- «C'est bien gentil de ta part.
Et pourquoi penses-tu que Maman est une fée ?»
- «C'est Pépé qui m'a dit qu'elle te fait marcher à la baguette !»

 

Toto arrive à l'école en larmes.
La maîtresse s'approche de lui :
- «Qu'est ce qu'il y a Toto ?»
- «OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer
les 6 petits chats qui viennent de naître !»
- «Oui bien sûr, c'est triste,
mais ce n'est pas une raison pour pleurer.»
- «Mais si, Maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !»

 

Toto arrive chez le charcutier.
- «Bonjour, il me faut une tranche de jambon.»
Le charcutier commence à couper des tranches.
Au bout de dix minutes,
il a déjà découpé une centaine de tranches quand le petit garçon s'écrie :
- «Stop, c'est celle-là que je veux !»

 

Toto, à qui on demande comment on fait la compote.
- «Avec une lime.»
- «Pourquoi avec une lime ?»
- «Parce que j'ai entendu un soir ma mère qui disait à mon père :
'Arrête de limer comme cela, j'ai le cul en compote !'»

 

- «Toto, combien font 4+4 ?»
- «8, Papy.»
- «Bravo ! Tiens, voilà 8 Euros !»
- «Zut, j'aurais dû dire 20 !»

 

Toto demande à sa maman :
- «Comment appelle-t-on un bébé chien ?»
- «Un chiot, mon Chéri !»
- «Et si c'est une femelle ?»

 

Toto demande à sa maman :
- «Elle faisait quoi comme métier la Sainte Vierge ?»
- «Elle était mère au foyer.»
- «Alors, pourquoi a-t-elle mis le petit Jésus à la crèche ?»

 

Toto demande à sa maman :
- «Maman, il y a des gens à la porte qui font une collecte pour la maison de retraite.
Est-ce que je peux leur donner Grand-père ?»

 

Toto demande à son père :
- «Papa, c'est quoi un synonyme ?»
- «C'est un mot qu'on emploie quand on ne sait pas comment l'autre s'écrit !»

 

Toto demande à un copain :
- «Qu'est-ce que cela veut dire : 'I don't know' ?»
Et l'autre qui répond :
- «Je ne sais pas !»

 

Toto dit à son copain :
- «Pourquoi est-ce que je devrais te donner un bonbon ?
Toi, tu ne me donnes jamais rien !»
- «Menteur ! Le mois dernier, je t'ai donné la varicelle !»

 

Toto doit garder sa petite soeur
pendant que ses parents vont faire leurs courses.
Alors Toto décide d'aller à la pêche
plutôt que de rester à la maison.
En fin d'après-midi, lorsque les parents rentrent à la maison,
Toto dit à sa mère :
- «C'est fini. Je n'emmènerai plus jamais Nini à la pêche.
À cause d'elle je n'ai rien attrapé. Pas un gardon, rien !»
Sa maman répond :
- «Bah, ne t'en fais pas Toto,
la prochaine fois elle sera certainement plus calme
et elle fera moins de bruit,
tu pourras attraper tous les poissons que tu voudras !»
Et Toto :
- «Non, c'est pas ça...
C'est parce qu'elle a mangé tous les appâts.»

 

Toto essuie les vitres de la voiture de son papa.
- «Pourquoi te sers-tu de ton mouchoir, c'est une drôle d'idée !»
- «Mais si Papa, c'est un mouchoir à carreaux !»

 

Toto est en vacances avec ses parents à la montagne.
La Maman :
- «Toto attention à la falaise.»
- «Oui mamannnnnnnnnnnnnnnn !»
Boum....
Par chance, il tombe dans des arbres,
et pas mal blessé mais vivant, il crie à sa maman de le sortir de là.
La maman :
- «Je te lance une corde, tu t'accrocheras bien ?»
- «Je peux pas, j'ai les mains trop abimées.»
La maman :
- «Et bien prend la corde dans ta bouche,
serre fort avec tes dents et on te tire.»
- «Ok ! Je m'accroche avec mes dents, vous pouvez tirer.»
Au bout de plusieurs minutes d'efforts,
et toto remonté déjà haut, la maman s'inquiète :
- «Ça va Toto ?»
- Oui mamannnnnnnnnnnn !»
Boum...

 

Toto et ses parents s'apprêtent à sortir chez des amis :
- «Attention, nous allons chez des gens bien. Il faudra bien te tenir !»
- «Pourquoi ? La maison est en pente ?»

 

Toto et une petite fille sont tous nus sur une plage.
Toto :
- «Moi j'ai un zizi et pas toi !»
La petite fille :
- «Je m'en fous car quand je serais grande,
j'aurais autant de zizi que je veux !»

 

Toto fait une croisière avec ses parents...
- «Maman, tu sais pourquoi les marins ne peuvent plus écrire dès qu'ils arrivent au port ?»
- «Euh... Non, je ne sais pas.»
- «Ben, parce qu'ils ont jeté l'ancre !»

 

Toto joue avec la passoire de sa maman dans la cuisine.
- «Enfin, que fais-tu donc avec cette passoire ?»
- «Ben Maman, je passe le temps !»

 

Toto monte en haut de la Tour Eiffel. Sa maman lui dit :
- «Tu vois, tout ça, c'est Paris !»
Et Toto répond :
- «Ce n'est pas vrai, il n'y a même pas la Tour Eiffel !»

 

Toto parti en colonie de vacances écrit à sa maman :
- «Ici, tout va bien.
Tu as juste oublié de marquer mes vêtements
et du coup tout le monde m'appelle '100% coton' !»

 

Toto rencontre un ami de son grand-père dans la rue :
- «Alors, petit, comment va ton grand-père ?»
- «Très bien et le votre ?»

 

Toto se lève en pleine nuit. Sa soeur lui dit :
- «Toto ! Pas la peine de faire le somnambule !
J'ai déjà mangé tous les chocolats !»

 

Toto se rend chez le fromager :
- «Bonjour, je voudrais du gruyère, s'il vous plait...»
- «C'est 2 Euros !»
Le petit garçon tend alors sa pièce et le fromager s'écrie :
- «Mais elle est trouée ta pièce !»
- «Ben, oui, comme votre fromage !»

 

Toto, un peu naïf, bande pour la première fois.
Intrigué, il va voir son père.
- «Dis papa, regarde ce qui m'arrive, c'est quoi ?»
Le père, un peu embêté :
- «C'est rien ! C'est rien ! C'est de l'arthrite, c'est pas grave.»
Toto s'en va un peu surpris, puis revient tout heureux dix minutes après.
- «Dis donc, papa, tu avais raison, c'était bien de l'arthrite.»
Le père, étonné :
- «Dis moi Toto, comment en es-tu si sûr ?»
- «J'ai ouvert ton gros Larousse Médical, à la définition de l'arthrite, c'est :
Inflammation et durcissement d'un membre.
Comme solution, ils indiquent masser lentement.
C'est ce que j'ai fait, si tu avais vu ce qui est sorti comme pus !»

 

Toto vient de se faire prendre par son papa
en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Il entraîne Toto dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant
alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
À la fin de l'expérience, le papa demande :
- «Alors Toto, qu'est-ce que je viens de te montrer ?»
Et Toto lui répond fort justement :
- «Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool,
on ne risque pas d'avoir des vers.»

 

- «Toto, viens m'aider, on va changer ton petit frère.»
- «Pourquoi, il est déjà usé ?»

 

- «Tu sais Toto, mon plus beau cadeau pour mon anniversaire,
serait que tu soies 1er de la classe une fois...»
- «Trop tard papa, je t'ai déjà acheté une cravate...»

 

Une maîtresse demande à ses jeunes élèves :
- «Citez-moi des nom de compotes !»
Alors les élèves :
- «Compote de pommes ! Compote de poires ! Compote de fraises ! Etc...»
Toto :
- «Compote de moule !»
La maîtresse surprise :
- «Mais voyons Toto, ça n'existe pas la compote de moule...»
Toto :
- «Ben si, hier soir papa il a dit à maman :
'Ce soir chérie, je te mets la moule en compote !'»

 

Un matin, Toto demande à son père :
- «Papa, il paraît que tu viens juste de commencer des études de coiffure ?»
- «Ben, pourquoi tu me dis ça ?»
- «Maman nous a dit que tu frisais la quarantaine
et que du coup, tu allais nous raser toute la journée !»

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