Bizarre
Bizarre comment on s'exprime...
- Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux
s'il n'a pas ni frère ni soeur ?
- Comment les panneaux «DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE»
arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?
- Comment se fait-il que ma canette d'anti-rouille
finit toujours par rouiller ?
- Comment se fait-il que pour laver une chemise noire,
tu prends du savon qui lave plus blanc et que ça marche quand même ?
- De quelle couleur est un caméléon
quand il se regarde dans la glace ?
- D'un pauvre malheureux ruiné,
qui n'a plus d'endroit où se coucher,
on dit qu'il est dans de beaux draps...
- Écouter un baladeur en faisant du vélo,
c'est dangereux mais moins que regarder la télé.
- En cas de guerre nucléaire...
l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires
pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon
aux nouilles en forme de lettres ?
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
- Je veux acheter un boomerang neuf.
Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
- Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux.
Pour les aveugles, est-ce la bande sonore ?
- La terre est ronde et on l'appelle «planète».
Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait «rondelette» ?
- Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires.
Excepté dans les sex-shops.
- Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis : «Allô !»,
tu n'entends rien... C'est peut-être un mime ?
- Nous, quand on ne peut pas dormir, on compte les moutons.
Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?
- On dit que les pattes de lapin portent chance...
Pour les lapins aussi ?
- On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein.
Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
- On remercie une servante quand on n'est pas content de ses services.
- On passe bien souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.
- Pourquoi avons-nous parfois l'estomac dans les talons
ou le compas dans l'oeil ?
- Pourquoi dans ce monde, même les zéros,
pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite ?
- Pourquoi dit-on : embarras de voitures, quand il y a trop de voitures ?
Et embarras d'argent, quand il n'y a pas assez d'argent ?
- Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles
et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
- Pourquoi est-ce que les saucisses à hot dog
sont en paquet de 10 et les pains à hot dog en paquet de 8 ?
- Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows
on doit cliquer sur Démarrer ?
- Pourquoi est-ce que pour un homme coucher avec la première qui vient est normal...
Et que la fille ayant le même comportement est une salope ?
- Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
- Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à euthanasier ?
- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande
quand ses piles sont presque à plat ?
- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain :
Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
- Pourquoi il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
- Pourquoi le mot abréviation est si long ?
- Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ?
Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
- Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours
au dernier endroit où on les cherche ?
- Pourquoi les crottes de moineaux sur une voiture blanche... c'est noir
et sur une voiture noire, c'est blanc ?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24
ont-ils des serrures et des verrous ?
- Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
- Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger,
des grosses frites et un coca light ?
- Pourquoi les hommes doivent-ils faire le premier pas
pour demander les femmes en mariage ?
- Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
- Pourquoi les maisons mobiles s'appellent-elles ainsi
si 90% du temps elles ne bougent pas ?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
- Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?
- Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?
- Pourquoi le travail des docteurs est appelé «pratique» ?
- Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi,
faut-il en mettre de côté ?
- Pourquoi lorsque vous dites à quelqu'un : «Je ne partage pas votre avis !»
Peut-on dire: «Les avis sont partagés» ?
- Pourquoi ne met-on pas de costume de bain quand on prend un bain ?
- Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
- Pourquoi peut-on avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ?
- Pourquoi on dit 2 fois rien
alors que rien est égal à 0
et que 2 fois zero est égal aussi à 0.
- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre,
puisque la terre est ronde ?
- Pourquoi se lave-t'on les mains après avoir pisser ?
Par politesse ou parce qu'on a quelque chose à se reprocher ?
- Pourquoi «séparés» s'écrit-il en un mot,
alors que «tous ensemble» s'écrit en deux mots séparés ?
- Pourquoi une femme à droite met-elle de l'argent à gauche
pour l'avoir devant soi afin de pouvoir se retourner ?
- Quand je suis devant un miroir,
ma gauche est à droite et ma droite est à gauche.
Pourquoi que ma tête n'est-elle pas en bas ?
- Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré,
qui la teste ?
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait,
que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
- Quand on boit du jus de pomme, ca vient des pommes,
du jus d'orange, des oranges et du jus de raisin des raisins...
Penses-tu que si on écrivait sur les contenants de lait 'jus de vache',
on en boirait quand même ?
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Quand quelqu'un t'a rapporté un souvenir de son voyage
et qu'en le regardant tu te souviens de rien, c'est normal !
- Quand une personne se meurt, on dit qu'elle s'éteint.
Quand elle est morte, on l'appelle «feu».
- Quand une voiture roule,
est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?
- Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?
- Quel est le synonyme de synonyme ?
- Si Adam et Eve n'ont eu que deux fils, Caïn et Abel,
d'où vient le reste de l'humanité ?
- Si «con» est l'opposé de «pro»,
est-ce que congrès est l'opposé de progrès ?
- Si j'ai le pied d'athlète,
vais-je courir plus vite ?
Si le téflon a la propriété de ne coller à rien,
comment
le font-ils coller dans le fond de la poêle ?
S'il y a la vitesse de la lumière,
quelle est la vitesse de la noirceur ?
- Si rien ne se colle au Téflon,
comment l'a-t-on collé à la poêle ?
- Si t'as pas les moyens de te payer des stores vénitiens dans tes fenêtres,
tu peux porter une chemise rayée dans la maison, ça fait le même effet.
- Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans,
il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes.
C'est le nord.
- Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril,
tu attrapes encore plus de gens !
- Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu'à ta destination...
quand t'arrives, est-ce lui qui te doit de l'argent ?
- Si tu fais jouer la chanson thème du film «Les dents de la mer»
quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?
- Si tu meurs en Australie,
c'est important de te souvenir
qu'en Australie on descend au Ciel et on monte en Enfer !
- Si tu veux un dentier qui a l'air vraiment naturel,
tu fais mettre des broches dessus.
- Si un chat retombe toujours sur ses pattes
et si une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre...
Que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée
sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
- Si une personne qui a des personnalités multiples menace de se suicider,
est-ce considéré comme une prise d'otage ?
- Si une vache éclate de rire,
est-ce que le lait va lui sortir par le nez ?
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit,
comment s'en apercevra-t-on ?
- Si un policier t'arrête parce que t'as fait un virage en U,
tu lui dis : «Non, c'était un virage en C.»
Y a pas d'amende pour ça !
- Si voler est si sécuritaire,
pourquoi l'aéroport s'appelle le 'terminal' ?
- Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions ?
Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?